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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum sind Flugtickets so teuer? Du fliegst doch sowieso in die Richtung, nimm mich doch einfach mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Ich muss wohl eine Avocado sein: Weiche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas mit Fett.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schon wieder ein Tag. Wo kommt der denn jetzt her?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen sind wie Passwörter. Wenn du deine Ziffern ein paar Mal falsch eingibst, sperren sie dich aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

Jetzt live auf Discord:

Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

Beliebt auf WeChat:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Gesehen bei Facebook:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

Beliebt auf Slack:

Ich stehe manchmal so lange im Stau, dass total vergesse, ob ich nun zur Arbeit oder nach Hause fahren wollte.

Gesehen bei Threads:

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

Gerade gelandet bei Messenger:

Vergiss die Rosen, leg sie auf ein Bett aus Cheeseburgern.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

Frühling: Endlich wieder im Schlüpper auf dem Balkon stehen und die Nachbarn optisch belästigen.

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Kommentar:
"Frühling, die Zeit des Balkon-Stripteases für die Nachbarn! 👀🌸 #sorrynotsorry"

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Grau, kalt, ekelhaft, uneinladend und unmotivierend. Bah! Soviel zu meinem Spiegelbild. Was macht das Wetter?

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich brauche einfach einen Tag zwischen den Tagen… um mich vom Vortag zu erholen… und damit ich mich auf den kommenden Tag vorbereiten kann.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich jemanden umarmen will, der sexy ist, und dann mit dem Kopf an den Spiegel stoße.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Natürlich könnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie Wörter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hört auf, die Dinge zu normalisieren, sonst gehen uns die seltsamen Dinge aus.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Säuft man den Eierlikör vor oder nachdem man das Ostergras geraucht hat?

6 Leute checken gerade 👀

Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

21 Leute checken gerade 👀

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

14 Leute checken gerade 👀

Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.

17 Leute checken gerade 👀

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

9 Leute checken gerade 👀

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

15 Leute checken gerade 👀

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

14 Leute checken gerade 👀

Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

7 Leute checken gerade 👀

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

23 Leute checken gerade 👀

Babe, geht es dir gut? Du hast nur eines deiner Amazon-Pakete geöffnet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

„Hör auf zu filmen und genieß‘ den Moment“ fragt mich nach Videos von letzter Nacht.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Bilder werden heutzutage stärker gefiltert als Wasser.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Mein 10-Jähriger putzt die Küche. Eine Rolle Papierhandtücher später habe ich den saubersten Küchenhocker der Welt.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

Frisch gepostet auf Threads:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

Trendet auf Threads:

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

Jetzt live auf WeChat:

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

Gesichtet auf Threads:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

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