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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vor meinem Fenster ruft eine Eule nach einer Partnerin, vielleicht sollte ich das auch mal versuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wollte eine Diät beginnen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

Gerade gelandet bei Threads:

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Trendet auf Facebook:

Es ist nicht so, dass ich über die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

Gesehen bei Snapchat:

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

Gerade gelandet bei YouTube:

Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.

Frisch gepostet auf YouTube:

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

Glas voll. Mukke an. Kopf aus. Nippen. Wippen. Repeat.

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Kommentar:
"Leben in der Endlosschleife! 🥂🎶🕺🔁 #GenießeDenMoment"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin das Gegenteil von künstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.

21 Leute checken gerade 👀

Peppen Sie Ihren Arbeitstag auf, indem Sie Ihren Kaffee aus einem Flachmann trinken.

9 Leute checken gerade 👀

Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

5 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

15 Leute checken gerade 👀

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

6 Leute checken gerade 👀

Heute zieh ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

13 Leute checken gerade 👀

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

6 Leute checken gerade 👀

Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

1.083

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche gehen mit meiner Geduld um, als hätten sie dafür eine Flatrate.

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Hör auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Würdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

Gerade gelandet bei Telegram:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

Geht gerade viral auf Telegram:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

Geht gerade viral auf TikTok:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

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