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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine Käseplatte!

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich muss schnell einkaufen gehen. Ich bin der einzige Snack, der noch im Haus ist.

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

Geht gerade viral auf Instagram:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich finde, wenn’s regnet, sollte man nicht aufstehen müssen. Oder wenn’s kalt ist, oder heiß. Oder überhaupt, wenn Wetter ist.

Trendet auf Slack:

Sylt ist Spargel als Ort.

Jetzt live auf Messenger:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

Frisch gepostet auf X:

Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

Frisch gepostet auf X:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Soeben entdeckt auf Discord:

Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.

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Kommentar:
"Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die Deckeljonglage perfektionieren! ☕🎩 #Kaffeeprobleme"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Herzliche Einladung zum Grillfest der Datenschützer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe eine Email von einem nigerianischen Prinzen erhalten. Wenn das kein Schicksal ist, dann weiß ich auch nicht.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Je reicher jemand wird, desto teurer wird glücklich sein!

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

11 Leute checken gerade 👀

Ich weigere mich, von einem Kalender kontrolliert zu werden, also herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag an mich.

11 Leute checken gerade 👀

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

14 Leute checken gerade 👀

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

7 Leute checken gerade 👀

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

19 Leute checken gerade 👀

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

17 Leute checken gerade 👀

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

20 Leute checken gerade 👀

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

10 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde meinen Job kündigen, um meiner wahren Leidenschaft nachzugehen: Keinen Job zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Leute, die sagen: „Besser um Vergebung bitten als um Erlaubnis“, auch nie um Vergebung bitten?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Angst sollte ein Treueprämienprogramm haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Schweigeminute für all die in Gedanken durchgespielten Gespräche, die niemals stattfanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!

Trendet auf X:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

Geht gerade viral auf Facebook:

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting für Himmel und Hölle.

Gerade gelandet bei Telegram:

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

Gesehen bei Instagram:

Habt ihr auch schon mal beim Schreiben aufgehört und euch gedacht: „Warum antworte ich überhaupt auf sowas?“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

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