Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer peinlich, wenn der Kollege seinen Geburtstagskuchen in der Küche freigibt und du dich wegen eines vollen Mundes nicht bedanken kannst.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Katzen geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

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Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

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Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen möchte, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter übrig.

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Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

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Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

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Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

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Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

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Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

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Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

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Ich hoffe, diese E-Mail lässt Sie innerlich laut aufschreien.

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Drüberpusten ist auch Staubwischen.