Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

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Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

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Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

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Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

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Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

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Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

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Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

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Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

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IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

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Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

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Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.