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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Ich wurde heute als fröhlicher Mensch bezeichnet. Ich wurde noch nie so beleidigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Idee für das erste Date: Du überweist mir deine gesamten Kryptobestände.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

Macht Lärm auf Discord:

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

Gesehen bei Facebook:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

Frisch gepostet auf X:

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

Gesehen bei Discord:

Briten haben einfach die halbe Welt für Gewürze kolonialisiert, nur um dann keine zu verwenden.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn Worte und Handeln übereinstimmen, entsteht Vertrauen. Wo das nicht passiert, entsteht große Scheiße.

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

Witziger Spruch über alte Bücher, die noch funktionsfähig sind und für Lacher sorgen.
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Kommentar:
"Das Buch hat wohl einen besseren Akku als mein Smartphone! 📚🔋😂"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Leute fragen mich immer, welches mein Problemkind ist, und die Antwort ist ganz klar: mein Mann.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen. 

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In meinem nächsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männer haben ihre fünf Minuten, Frauen ihre Tage.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wahre Rache ist, sein Kündigungsschreiben in Comic Sans abzuschicken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

13 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Kindern gezeigt, wie man Enzyklopädien benutzt. Ich habe vier von ihnen gestapelt, um etwas im obersten Regal zu erreichen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin das Gegenteil von künstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.

14 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein ist anstrengend immer dieses kümmern und besorgen und entscheiden und benehmen…. Ich will n Eis!

6 Leute checken gerade 👀

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

23 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

11 Leute checken gerade 👀

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

10 Leute checken gerade 👀

Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

22 Leute checken gerade 👀

Mike ist die Abkürzung für Micycle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Ich wurde erwachsen, um festzustellen, dass Gerechtigkeit genauso real ist wie Feen, Einhörner und Zwerge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Die Menschen werden der künstlichen Intelligenz überdrüssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.

Gesehen bei Reddit:

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

Gesehen bei Instagram:

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

Jetzt live auf Twitch:

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

Beliebt auf LinkedIn:

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Zu dieser Jahreszeit muss man wieder aufpassen, dass einem nicht das Lächeln im Gesicht einfriert und man für freundlich gehalten wird.

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