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Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin übrigens 1A Scheidungsmaterial.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer Missionarsstellung, damit ich sehen kann, was mir gehört.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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356 diesen Monat

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurück in sein Bett gehen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

Gesichtet auf Reddit:

Zwei belegte Brötchen und einen Kaffee an der Tankstelle gekauft. Insolvenz angemeldet.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

Gerade geteilt über Messenger:

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

Macht Lärm auf Slack:

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.
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Kommentar:
"Das klingt nach einem echten Notfall! 🚨👮‍♂️ Vielleicht sollten die Nachbarn lieber die Polizei rufen, um dich zu retten! 😄🏡"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich glaube, ich bin in den 80ern hängen geblieben. Ich grüße noch, wenn ich einen Raum betrete.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Autokorrektur: Fluch oder Segeln?

Gesehen bei X:

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn Sie glauben, dass Wählen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos Beiträge in den sozialen Medien sind.

Frisch gepostet auf Reddit:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

Gesehen bei Pinterest:

Ich hörte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.

Trendet auf YouTube:

Ich sollte viel mehr Geld dafür bekommen, dass ich mein eigener Chef bin.

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