Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin froh, dass es nicht schneit. Ich kann mir nicht vorstellen, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

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Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

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So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

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Therapeut: „Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben!“ Ich: „Ich bin nicht so mein Typ.“

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KI könnte mich niemals ersetzen, keine Maschine hat so viele Selbstzweifel.

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Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

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Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

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Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

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Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

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Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

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Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.