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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

Kürzlich geteilt auf Slack:

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…

Trendet auf WhatsApp:

Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!

Gesehen bei Discord:

Du sahst so schön und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.

Trendet auf WeChat:

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

Gerade gelandet bei YouTube:

Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

Humorvoller Spruch über Parkplatzmangel und Heimkehr, locker und witzig formuliert.
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Kommentar:
"Anscheinend sind sie im Team 'Parkplatzsuche' gut aufgestellt! 🚗🏢😂"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal weiß ich, dass ich falsch liege, aber es macht Spaß, sich zu streiten.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

20 Leute checken gerade 👀

Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.

23 Leute checken gerade 👀

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

9 Leute checken gerade 👀

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

11 Leute checken gerade 👀

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

24 Leute checken gerade 👀

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

20 Leute checken gerade 👀

Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

15 Leute checken gerade 👀

Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glück kaufen kann.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

Verbreitet sich schnell über X:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Gerade geteilt über Discord:

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

Geht gerade viral auf Reddit:

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

Soeben entdeckt auf Slack:

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Paare, die meinen, ein gemeinsamer Urlaub wäre die Bewährungsprobe für die Beziehung, haben noch nie zusammen Möbel aufgebaut.

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