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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mich nicht wirklich alt gefĂźhlt, bis mein Arzt anfing mit: „In Ihrem Alter…“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„KĂśnnen Sie diese LĂźcke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten HĂśhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefßttert hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie viel mich dieses „Ach was soll’s, sind doch bloß 10€“ wohl schon gekostet hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir brauchen noch einen bĂśsen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wurde heute als frĂśhlicher Mensch bezeichnet. Ich wurde noch nie so beleidigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Heute mal den Salzstreuer auffĂźllen – dauert bei den kleinen LĂśchern ja immer ewig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spßren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Hand aufs Herz ist fĂźr viele ein Griff ins Leere.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche wĂźrden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

Gesichtet auf Instagram:

Es ist immer wieder demĂźtigend, dass Pflanzen, die Ăźberlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getĂśtet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege Ăźberleben kĂśnnen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Liebe Männer, ich mÜchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brßste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

Gerade gelandet bei Slack:

Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchläuft, wenn man den Mund Üffnet und die Mutter herauskommt.

Verbreitet sich schnell Ăźber YouTube:

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

Gerade gelandet bei Discord:

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

Trendet auf Instagram:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Humorvoller Spruch ßber verspätetes Erscheinen und ßberraschende Entschuldigung.
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Kommentar:
"Kein Problem, ich habe die Zeit genutzt, um schon mal das Essen zu probieren! 🤣🕰️"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich fßr faul und geil entschieden.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich weiß genau was ich will, nämlich hier ähm… Dingens.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kĂźmmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Normalerweise gebe ich nicht gerne mit teuren Reisen an, aber ich bin gerade vom Einkaufen und Tanken zurĂźckgekommen.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurßckspulen der Stimmbänder.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „fĂźr mich“ stumm.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wandern ist eine gute MĂśglichkeit, frische Luft zu schnappen, sich zu bewegen und Orte zu finden, an denen keine Menschen sind.

7 Leute checken gerade 👀

Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.

6 Leute checken gerade 👀

Am liebsten tue ich gar nichts.

25 Leute checken gerade 👀

Man kÜnnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

15 Leute checken gerade 👀

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

11 Leute checken gerade 👀

Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

14 Leute checken gerade 👀

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

9 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie Brot. Irgendwann wird’s hart.

15 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

20 Leute checken gerade 👀

Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die LĂźgen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wĂźsstest du von nichts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.748

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sich fßr andere Menschen ständig zu verbiegen ist ßbrigens kein Sport.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto Ăźberwiesen bekommen, einfach nur dafĂźr, dass er aufwacht.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weil Konfekt sehr großen Einfluss auf die Körperfülle hat, spricht man auch von Konfektionsgrößen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemĂźtlich. Sie wissen ja, wie das ist.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Eine LÜwe kßmmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine MĂśglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Ich fßhre wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

Gesehen bei WhatsApp:

Wegen der Inflation und der ZĂślle kostet jetzt auch das Fragen was.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

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