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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wĂźnschte, sie wĂźrde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was wĂźrde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

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29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Niemand spricht Ăźber das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwĂślf enge Freunde hatte.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe vorhin das Wort fĂźr Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Weltfrauentag: Die perfekte Gelegenheit, um Frauen daran zu erinnern, dass sie sowieso immer recht haben.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Brßste sind wie Lego. Fßr Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Weil Konfekt sehr großen Einfluss auf die Körperfülle hat, spricht man auch von Konfektionsgrößen.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

Trendet auf WeChat:

Ich finde es eigentlich ganz schĂśn, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

Geht gerade viral auf Twitch:

Kein Elternratgeber bereitet Sie auf den Gestank der Sporttasche Ihres Kindes vor.

Geht gerade viral auf WeChat:

NatĂźrlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.
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Kommentar:
"Kein Problem, ich habe die Zeit genutzt, um schon mal das Essen zu probieren! 🤣🕰️"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weigere mich, meinen Motor zu ĂźberprĂźfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Ich wĂźnsche allen Frieden, Liebe und GlĂźck fĂźr das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Kaffeemaschine und ich fßhren eine glßckliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Meine Tochter meinte, sie wĂźrde gerne mal bei den GrĂźnen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhĂśhen.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fßrs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr fßr Lebensmittel haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schnaps kann man kaufen wie Bonbons, aber beim Nasenspray muss ich mich jedesmal belehren lassen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

Soeben entdeckt auf X:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Ich lasse mich von schĂśnem Wetter schon lange nicht mehr provozieren.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also kĂśnnte das ein Problem sein.

Gesehen bei Discord:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Sportler, die rauchen, mĂźssen sich fĂźr eine Seite entscheiden.

Beliebt auf Instagram:

An all die Leute, die ständig Gewicht verlieren: Es ist hier bei mir und kann gerne wieder abgeholt werden!

Geht gerade viral auf YouTube:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

Verbreitet sich schnell Ăźber Snapchat:

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne fßr Idioten.

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