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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lieber 007 als 0815.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lass den Drucker nie spĂźren, dass du es eilig hast. Er spĂźrt deine Angst und deinen Stress.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups Ăśffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich zerfalle unter der Tyrannei, ständig „ein neues Konto erstellen“ zu mĂźssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Eltern mĂśgen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund fĂźr sie zu suchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glĂźcklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Schweigeminute fĂźr alle, die rund um Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz „du bekommst dann ein großes Geschenk“ betrogen werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber X:

Ich lächle nicht. Meine Mundwinkel streben nach HÜherem.

Soeben entdeckt auf Threads:

Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.

Gesehen bei YouTube:

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

Gesehen bei Messenger:

Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich ßber die Leute lustig zu machen, die ich kenne.

Macht Lärm auf TikTok:

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

Trendet auf X:

NTV-Doku so: „Reisen Sie zurĂźck in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! SchĂśn wär’s.

Gerade gelandet bei Telegram:

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Gesichtet auf Threads:

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

Trendet auf Facebook:

Nicht jeder ist komplett nutzlos. Manche dienen wenigstens als schlechtes Beispiel.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Humorvoller Spruch ßber verspätetes Erscheinen und ßberraschende Entschuldigung.
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Kommentar:
"Kein Problem, ich habe die Zeit genutzt, um schon mal das Essen zu probieren! 🤣🕰️"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ihr habt GlĂźck mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stĂźndige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin die, die morgens die Handtasche in die Mßlltonne wirft und mit dem Mßllbeutel zur Arbeit fährt.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dßrfen.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr Ăźbertrieben.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hunde kĂśnnen tief und fest schlafen, stehen auf, schĂźtteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hab mich gefragt, was meine Eltern frĂźher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.

6 Leute checken gerade 👀

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lßge, aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie kÜnnen 20 Kilo in 7 Tagen abnehmen.

6 Leute checken gerade 👀

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

13 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!

7 Leute checken gerade 👀

Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.

16 Leute checken gerade 👀

Das Netteste, was man fßr jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir im Stillen: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

12 Leute checken gerade 👀

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. Ich zum Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Ich wĂźrde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau wĂźrde das Chaos schneller lĂśsen.

Macht Lärm auf Reddit:

Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!

Trendet auf Messenger:

Einen großen Kaffee und einen hübsch gepflasterten Weg ins Verderben bitte.  

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Lasst uns eine neue Regel einfĂźhren: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

Trendet auf Threads:

Leute, die sagen, dass sie keine Zeit fĂźr meinen BlĂśdsinn haben, sollten eine Stunde frĂźher aufstehen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Weiß jemand, wie man die Waage auf Winterzeit umstellt?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefĂźhlte 20 Jahre.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhĂśrt, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.

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