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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man merkt nie, wie viele SchimpfwĂśrter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein wirklich guter Zauberer kĂśnnte in deinem Haus wohnen und du wĂźrdest es nie erfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die hÜchste Form der Selbstakzeptanz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht sĂźchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der GĂźrtel eines Weltmeisters.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jesus ist fĂźr deine SĂźnden gestorben. Wenn du nicht sĂźndigst, ist er also umsonst gestorben!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die HĂźhner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann Ăźberhaupt dein bestes Leben?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich werde nie wieder nervÜs in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darßber zu reden, wie toll ich bin.

Verbreitet sich schnell Ăźber Reddit:

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Tierforscher meinen, Affen wĂźrden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

Trendet auf Messenger:

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natĂźrlich DĂśnertella.

Jetzt live auf Snapchat:

Glas voll. Mukke an. Kopf aus. Nippen. Wippen. Repeat.

Frisch gepostet auf Instagram:

Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop Ăśffnen und nicht mit Paint3D.

Gerade gelandet bei Instagram:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt mßssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hßfte weh.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im KĂźhlschrank?

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Humorvoller Spruch ßber verspätetes Erscheinen und ßberraschende Entschuldigung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Kein Problem, ich habe die Zeit genutzt, um schon mal das Essen zu probieren! 🤣🕰️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Im Durchschnitt zeigen meine täglichen Handlungen, dass meine Talente wahrscheinlich woanders liegen.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin es leid, so zu tun, als ob es keinen Spaß macht, über das Wetter zu reden.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das mit der gesunden Ernährung klappt immer so lange, bis ich richtig Hunger habe.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe eine Laune wie Kinski!

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das SchĂśne hier ist, ich bin nicht der DĂźmmste.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wenn ich um die Aufmerksamkeit meiner Katze bettle.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

14 Leute checken gerade 👀

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

22 Leute checken gerade 👀

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man kĂśnnen.

19 Leute checken gerade 👀

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

7 Leute checken gerade 👀

Fehler sind dazu da, um gemacht zu werden und ich bin eben ein Macher.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich, was wohl aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

21 Leute checken gerade 👀

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

8 Leute checken gerade 👀

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

23 Leute checken gerade 👀

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

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21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hÜren kann, weil ich meine KopfhÜrer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine KopfhÜrer aufhabe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten fĂźr Torten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfähiger Kränklichkeit zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das ist aber ganz schĂśn viel Meinung fĂźr so wenig Ahnung.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Weinchen her.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.

Trendet auf TikTok:

Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber mÜglicherweise ist das auch die einzige Rettung.

Trendet auf Threads:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Beliebt auf WhatsApp:

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

Trendet auf Slack:

Brßste sind fßr Männer wie Laserpointer fßr Katzen.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

Gesichtet auf Snapchat:

Lachst du auch manchmal, bevor du den Verstand verlierst?

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