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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mir fällt alles entweder schwer oder runter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hey, Alter, schĂśn dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine PrĂźfung, die Gott dir auferlegt hat.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Einen vĂśllig Fremden auf der Straße anhalten und sagen: „Lass uns diesen Quatsch beenden!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten mĂźssen, um einen Spielfilm zu schauen.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

Gesichtet auf Telegram:

Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.

Trendet auf Messenger:

Sternzeichen: Keinbock.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Man kÜnnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhĂśren, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

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Kommentar:
"Kein Problem, ich habe die Zeit genutzt, um schon mal das Essen zu probieren! 🤣🕰️"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich finde es eigentlich ganz schĂśn, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vielleicht kĂśnnte jemand mal kurz im vorbeigehen den Deckel wieder auf die BĂźchse der Pandora drĂźcken? Danke!

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen kĂśnnen Sperma in Menschen verwandeln.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich werde nie Ăźber das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natĂźrlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Manche nennen es frech, ich nenne es verbal Ăźberlegen!

17 Leute checken gerade 👀

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute schon wieder so nah am Kaffee gebaut.

19 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprĂźgelt werden kann.

18 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum FrĂźhstĂźck.

17 Leute checken gerade 👀

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so mĂźde sein“.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung fßr sich behält.

23 Leute checken gerade 👀

Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

25 Leute checken gerade 👀

Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gäbe.

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der HĂźfte entdeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alles lief gut, bis diese bĂśsen Supermarktleute meine Lieblingsprodukte an neuen Orten versteckten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist Ăźbrigens Bier trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alles zu seiner Zeit. Außer du hast Kinder: dann alles zu ihrer Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Fußball ist wie Pizza: Selbst schlecht ist es irgendwie immer noch gut.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

Gesehen bei X:

Das Internet vor 9 Uhr morgens zu Ăśffnen ist echt verrĂźckt. Habt ihr Ăźberhaupt versucht, einen guten Tag zu haben?

Trendet auf WhatsApp:

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewĂźnschte Antwort gibt.

Gesehen bei Discord:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, dass Schnecken nicht schmecken.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Menschen vermuten Ăźberall VerschwĂśrungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

Gesichtet auf Instagram:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

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