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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du mit mir zusammen bist, musst du für nichts mehr zahlen. Du musst nur rennen, wenn ich renne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

Trendet auf Pinterest:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

Geht gerade viral auf Reddit:

Menschen, die keine Schokolade mögen, sind so wichtig, weil sie mir ihre Schokolade geben.

Beliebt auf YouTube:

Sei wie Holz – verzieh dich.

Gesehen bei YouTube:

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich stelle die Entscheidungen meiner Frau nicht in Frage, weil ich eine davon bin.

Gerade gelandet bei Discord:

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

Trendet auf Messenger:

Die Snoozetaste wurde erfunden, damit man den schlimmsten Moment des Tages achtmal erleben kann.

Hier bin ich wieder, Ausgeschlafen und voller Harndrang. Tatendrang! Ich meinte Tatendrang!

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Kommentar:
"Der Kaffee hat wohl noch nicht komplett gewirkt, was? 😂☕️🚽 #Montagsmorgenvibes"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens Scheiße dabei raus!

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

7 Leute checken gerade 👀

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

11 Leute checken gerade 👀

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

11 Leute checken gerade 👀

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

7 Leute checken gerade 👀

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

11 Leute checken gerade 👀

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

14 Leute checken gerade 👀

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

24 Leute checken gerade 👀

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

25 Leute checken gerade 👀

Nichts zu tun ist schwer. Man weiß nie, wann man fertig ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich vermisse es, meine Fehlinformationen von weniger Stellen zu erhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn das Auto Geräusche macht, mach‘ ich einfach die Musik lauter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer „sauber“ rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

Trendet auf WeChat:

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Es ist irgendwie inspirierend, dass ich mein Leben ohne Drogen, Glücksspiel oder eine schlimme Kindheit verpfuscht habe. Menschen können wirklich alles schaffen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

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