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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Es war eine lange Woche“ ich am Montag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht einmal die 2. Wahl, sondern eher die 8. und manchmal die 10.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

In meinem Schrank hängt Kleidung für 7 Frauen, 5 Größen und 6 Jahreszeiten. Nur für mich ist nichts dabei.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

Gerade geteilt über Twitch:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

Geht gerade viral auf YouTube:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

Macht Lärm auf Messenger:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

Gesichtet auf Twitch:

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

Witziger Spruch über das Überdenken, humorvolle Überraschung und Problemlösung.
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Kommentar:
Wenn Nachdenken olympisch wäre, hätte ich schon längst Gold gewonnen! 🏅🤔💭

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, würde mich heilen.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

ich bleibe, wie ich bin. Ich möchte nicht, dass sich meine Hater langweilen müssen.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das letzte Jahr mit meiner Familie hat mir das gegeben, was das Gegenteil des Stockholm-Syndroms ist.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

19 Leute checken gerade 👀

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

11 Leute checken gerade 👀

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

22 Leute checken gerade 👀

Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

13 Leute checken gerade 👀

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

13 Leute checken gerade 👀

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

20 Leute checken gerade 👀

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

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21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

Trendet auf TikTok:

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

Verbreitet sich schnell über X:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

Gesehen bei Messenger:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

Trendet auf Reddit:

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

Gesehen bei LinkedIn:

Warum haben Studenten ’ne Geheimsprache, Digga? Was ist Kolimotone oder extramikuliert?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Frisch gepostet auf YouTube:

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

Gesehen bei Twitch:

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

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