Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum gibt es eigentlich so viele Kochsendungen im Fernsehen, und keine einzige Spülsendung?

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr übertrieben.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man sollte etwas erfinden, das zwischen Cappuccino und Rauschgift liegt.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.

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Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

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Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

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Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

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Mein Sex-Gesicht ist dasselbe wie das, welches ich nach sehr langem Warten beim Pinkeln mache.

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Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

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Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

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Twitter ist, als würde man in der Öffentlichkeit Selbstgespräche führen und ein zufällig vorbeikommender Typ stimmt einem zu.

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Ich hör‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.

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Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

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Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.