Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum können meine Kinder nicht verstehen, dass ich im Moment keine Lust auf Erziehung habe?

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einen Filmfan fragen: „Wer ist das?“, wenn Tom Cruise auf der Leinwand erscheint, nur um etwas zu spüren.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das ‚Angrillen‘ der Hausfrau.

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Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

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Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

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Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

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Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

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Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.

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Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.

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Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

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Dass „Kannibale“ auf Türkisch „yamyam“ heißt, macht mich immer noch fertig.

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Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

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Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.