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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Normalisieren Sie die Beantwortung von Arbeits-E-Mails mit: „Wovon zur Hölle laberst du?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich frage Menschen nie nach ihrer Meinung und bekommen trotzdem eine Antwort.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Kleinstadt ist, wenn du Sachen über dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.

Gerade gelandet bei Twitch:

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Gerade gelandet bei Slack:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Gesichtet auf Snapchat:

Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.
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Kommentar:
"Ibuprofen ist definitiv mein Held in glänzender Rüstung! 💊💁‍♀️"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kannst du dir vorstellen, eine Katze zu sein und diese ganze Scheiße hier neunmal machen zu müssen?!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. Verrückt!

Trendet auf LinkedIn:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

Trendet auf WhatsApp:

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

Trendet auf X:

Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wäre, wäre ich auf einer Yacht in der Karibik!

Gerade geteilt über X:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

Gesichtet auf YouTube:

Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

Gerade geteilt über Snapchat:

An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.

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