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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich würde lieber alles, was ich besitze, in den Müll werfen, als mich mit Leuten auf eBay Kleinanzeigen herumzuschlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Wenn meine Katzen darauf bestehen, dass ich früh aufstehe, müssen sie lernen, wie man Kaffee kocht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich esse Halloween-Süßigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

Gesichtet auf Snapchat:

Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

Gerade geteilt über Threads:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

Gerade geteilt über Slack:

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Nichts macht mich schneller demütig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

Gesehen bei YouTube:

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

Trendet auf LinkedIn:

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

Gesehen bei Slack:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

Humorvoller Spruch über Schmerzmittel, lustige Aussage über persönliche Erfahrungen.
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Kommentar:
"Ibuprofen ist definitiv mein Held in glänzender Rüstung! 💊💁‍♀️"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Angesichts der Weltlage würde ich als Teilnehmer des Klimagipfels ausschließlich an der Hotelbar sitzen.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der Intimität.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

23 Leute checken gerade 👀

Wollt kurz Müll wegbringen, dann hab ich ’nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen Müll mehr weg, so wie jeder normale Mensch auch.

24 Leute checken gerade 👀

Ich mag meine Frauen wie meine Brillen: Stark, klar und wohl geformt.

9 Leute checken gerade 👀

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Hotels den 13. Stock auslassen können, warum zum Teufel können wir dann nicht den Montag auslassen?

22 Leute checken gerade 👀

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

21 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

23 Leute checken gerade 👀

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

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Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.820

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hätte eingestellt werden müssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlängert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Finde, es sollte verboten sein, zu arbeiten, wenn die Sonne scheint.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu glauben, dass Pharma-Konzerne dich heilen wollen, ist wie zu glauben, dass Casinos dich gewinnen sehen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Gesehen bei Threads:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

Gesichtet auf Messenger:

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

Gesehen bei TikTok:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.

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