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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in Ihren 50ern: Sie fühlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe einen Typ: enttäuschend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Man sollte etwas erfinden, das zwischen Cappuccino und Rauschgift liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

Macht Lärm auf Threads:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

Macht Lärm auf X:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

Beliebt auf WhatsApp:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

Ich achte jetzt auch auf meine Ernährung. Wenn mir schlecht wird, höre ich auf zu essen.

Witziger Spruch über humorvolle Essensmoral und Selbstironie, locker und frech.
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Kommentar:
"Mein Geheimnis für eine gesunde Ernährung: Einfach aufhören, wenn es anfängt wehzutun! 🍔🚫😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Irgendwann wird es einen neuen Bürgerkrieg geben, und Sie müssen trotzdem arbeiten gehen.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sei der Grund, warum es in deinem Wald spukt.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten. 

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

15 Leute checken gerade 👀

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

6 Leute checken gerade 👀

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

21 Leute checken gerade 👀

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

22 Leute checken gerade 👀

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

6 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin in einer armen Familie aufgewachsen. Wir hatten nicht viel, aber wir hatten uns. Und das war das Schlimmste daran.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“

Gerade geteilt über Telegram:

Auf dem Boden der Tatsachen liegen und an die Decke starren.

Gerade gelandet bei Telegram:

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

Gerade gelandet bei WeChat:

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

Trendet auf Pinterest:

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

Macht Lärm auf X:

Ich glaube, ich werde einfach nur hier sitzen und den ganzen Tag Sauerstoff verschwenden.

Gesichtet auf Reddit:

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.

Gerade gelandet bei WeChat:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

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