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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bares für Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine Erbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Sahnetorten stehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erstaunlich, wie viele dumme Entscheidungen auf Smartphones getroffen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

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21. Nov., 2025

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Gerade geteilt über Messenger:

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

Gerade geteilt über Facebook:

Pornodarstellerinnen beneiden mich um meinen Gesichtsausdruck, wenn ich mir mit einem Wattestäbchen das Ohr reinige.

Gerade geteilt über Messenger:

Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstören.

Geht gerade viral auf X:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Jetzt live auf Threads:

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

Beliebt auf YouTube:

Ich kann es kaum erwarten, dass mein Mann sieht, was er allen zu Weihnachten geschenkt hat.

Gesehen bei Twitch:

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

Ich arbeite jetzt von zu Hause aus. Höchste Zeit, die Namen der Kinder zu lernen.

Feb. 11, 2025

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Kommentar:
"Endlich kann ich meine Kollegen beim Namen nennen! 👦👧🏡 #HomeOffice #NeueHerausforderungen"

arbeiten, Familie, Homeoffice, jetzt, Kinder, Lernen, Namen, Spaß, Zeit, zu, Zuhause

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

Gesehen bei Twitch:

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Der Schlüssel zum Glück steckt von innen.

Gesehen bei YouTube:

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

Gesehen bei TikTok:

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

Trendet auf Snapchat:

Das papierlose Büro beginnt bei uns auf der Toilette.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

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Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

Meine Freunde halten mich für einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?

Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.

Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.

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