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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

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Aktualisiert

13. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Discord:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

Gerade gelandet bei Messenger:

Genervt, weil ich mein Leben ohne Arbeit leben möchte.

Beliebt auf Facebook:

Putzen macht nur Spaß, wenn man alleine zu Hause ist und Musik hört.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

Gesehen bei Twitch:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

Trendet auf YouTube:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich einfach den ganzen Tag schlafen, um meine Followerzahl zu steigern! 😴👍 #SleepIsTheKeyToSuccess"

Follower, Humor, immer, Leute, lieber, mich, mögen, nicht, Rede, reden, schlafe, Schlafen, soziale Medien, was, Witz

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das papierlose Büro beginnt bei uns auf der Toilette.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Pass denkt wahrscheinlich, dass ich im Knast bin.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Es ist schwer, in Flipflops verführerisch wegzulaufen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

Gerade geteilt über TikTok:

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

Kürzlich geteilt auf X:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

Ich vermisse die guten alten Zeiten, in denen mehr Menschen herum katapultiert wurden.

Das Schlimmste am Aufwachen nach einem Nickerchen ist der Lärm, den meine Kollegen im Büro machen.

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

Ich bin nicht faul, ich bin extrem motiviert heute so wenig wie möglich zu tun.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Kaffee.

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschütteten Glühwein vom Tresen des Stands.

Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.

Zu dieser Jahreszeit muss man wieder aufpassen, dass einem nicht das Lächeln im Gesicht einfriert und man für freundlich gehalten wird.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

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Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

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