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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn mein MacBook schwer zu atmen beginnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stell dir vor, du bist ein fröhliches Gänseblümchen und dann findet dich so ein verliebter Trottel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen sind nicht kompliziert. Wenn du einen Fehler machst, entschuldige dich. Wenn sie einen Fehler macht, entschuldige dich.

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13. Jan., 2026

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Gesehen bei Discord:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Frisch gepostet auf Reddit:

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

Gesichtet auf YouTube:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

Macht Lärm auf Telegram:

Der April macht, was er will.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.

vor 7 Monaten

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Kommentar:
"Mit Freunden wie mir brauchst du keine Feinde – nur eine Schaufel und eine gute Geschichte! 😄🕵️‍♂️🔍"

Alibi, bin, Freund, Humor, Schaufel, Situationskomik, Überraschung, Witz

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schnauze, ich bin sensibel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Bitte versuchen Sie, die Meetings so zu planen, dass sie meinen Bedürfnissen nach Aufmerksamkeit entsprechen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

Trendet auf Facebook:

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

Geht gerade viral auf Instagram:

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

Gerade geteilt über Telegram:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Unfollowers, nehmt mich mit!

Frisch gepostet auf Messenger:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Aufstehen, Kaffee trinken, menschliche Maske aufsetzen und ab in die Arbeit.

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

Morgens bin ich ja immer gespannt, wer so bescheuert ist und mich vor dem ersten Kaffee nervt.

Nur weil eine Frau eine Bratpfanne in die Hand nimmt, heißt das noch lange nicht, dass es Schnitzel gibt…

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

Vergiss die Rosen, leg sie auf ein Bett aus Cheeseburgern.

Leute, die Bananenkostüme besitzen, tragen diesen Scheiß zu allem.

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Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.

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