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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dinge seltsam zu machen, ist wahrscheinlich das Einzige, was ich gut kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hoffe, ich sterbe nicht an etwas Dummem wie dem Alter, ich möchte, dass mir ein Klavier auf den Kopf fällt.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich ziehe meinen Sport-BH so aus, wie alle anderen auch, eine Schulter nach der anderen auskugeln.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man für seine geistige Gesundheit tun kann.

Frisch gepostet auf TikTok:

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

Beliebt auf YouTube:

Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.

Trendet auf Twitch:

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich stand gerade vorm Spiegel und habe gute Nachrichten für euch: Die fetten Jahre sind noch nicht vorbei.

Jetzt live auf Reddit:

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

Witziger Spruch über Sauberkeit und Eigenverantwortung, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Ja, und vielleicht finden wir dabei auch den ein oder anderen verlorenen Socken! 🧹🧦 #Frühjahrsputz"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Leben ist viel zu kurz, um traurig vor dem Handy zu hocken und auf Nachrichten von Menschen zu warten, denen du nur halb soviel bedeutest, wie sie dir.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

10 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

7 Leute checken gerade 👀

Spotify Wrapped, aber für all die Fehlentscheidungen des Jahres.

16 Leute checken gerade 👀

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

20 Leute checken gerade 👀

Wo ein Wille, da ein Gebüsch.

6 Leute checken gerade 👀

Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen.

16 Leute checken gerade 👀

Andrew Tate ist das, was man bekommen würde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen würde.

16 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

25 Leute checken gerade 👀

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

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25. Feb., 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man kann einen ganzen Tag lang mit jemandem an der Uni abhängen und ihn dann nie wieder im Leben sehen, lol.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Herbst ist, wenn Männer rumrennen als wäre Sommer und Frauen als wäre Winter.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

Frisch gepostet auf Telegram:

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

Gesichtet auf TikTok:

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Der psychische Schaden, den ich jedes Mal erleide, wenn ich TikTok öffne.

Gesehen bei Threads:

Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.

Frisch gepostet auf X:

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

Frisch gepostet auf Reddit:

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.

Trendet auf Pinterest:

Seltsam. Ich bin die einzige Nackte auf dieser Gender Reveal Party.

Gesehen bei Telegram:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

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