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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Habe aus sicherer Quelle erfahren, dass Chris Rea dieses Weihnachten nirgendwohin fährt, sondern einfach nur einen fahren lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

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Kürzlich geteilt auf Facebook:

Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.

Trendet auf LinkedIn:

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die Lücken in meinem Lebenslauf stammen von der Leertaste.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Ein kluger Plan, um die Erwartungen niedrig zu halten! 🤓🤥 #LebeDeinenWahnsinn"

dumm, glauben, Humor, immer, Ironie, Leute, Selbstironie, So

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du mich liebst, frag mich bitte nicht, ob ich mit dir campen gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.

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Gerade geteilt über YouTube:

Im alten Ägypten galten Katzen als Götter… Katzen haben das nicht vergessen.

Macht Lärm auf Reddit:

Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

Gesichtet auf Telegram:

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

Gesichtet auf Reddit:

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

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Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

Ich hasse es, einen Körper zu haben, er ist so pflegeintensiv. Duschen, essen, trinken, schlafen – das ist alles total bescheuert.

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefällt das irgendwann.

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

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Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

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