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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller Lautstärke in deinem Auto spielst, während du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.982

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

Trendet auf YouTube:

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

Gesichtet auf Slack:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

Soeben entdeckt auf X:

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

Gesichtet auf Facebook:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

Gesehen bei Pinterest:

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ein weiterer Tag, an dem ich süß statt reich aufgewacht bin, also muss ich wohl zur Arbeit gehen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn du dein Müsli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

Humorvoller Spruch über Ablenkung beim Musikhören, lustig und frech.
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Kommentar:
Kenne ich! Ich bin quasi der DJ meines eigenen Lebens, der immer den Rückspulknopf drückt, um den Beat nicht zu verpassen. 🎧🔄😄

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die beste Musik zum Sex ist das Benny Hill Theme.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich, bei der Familienfeier: „Ah, sieh mal, alle Gründe, warum ich trinke, sind an einem Ort versammelt.“

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn wir in einem dystopischen Albtraum leben, wo zum Teufel ist dann mein Haushaltsroboter?

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

11 Leute checken gerade 👀

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

20 Leute checken gerade 👀

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

15 Leute checken gerade 👀

Scrollen sollte als Sport gelten.

12 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

20 Leute checken gerade 👀

Falls ihr mal reich werdet, denkt bitte daran, dass ich euch mit meinen Beiträgen zum Lachen gebracht habe.

17 Leute checken gerade 👀

Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, könnte direkt nach Berlin ziehen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

8 Leute checken gerade 👀

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.150

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minütigen Mittagspause nutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willst du wissen, wie die 90er Jahre waren? Dann leg dein Handy weg und geh nach draußen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Lachen mancher Leute ist lustiger als der Witz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Büroregel: Die Kaffeemaschine ist der wahre Ort für Teambuilding.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Finden Sie einen Partner, der… Ach, vergessen Sie das. Finden Sie lieber ein Stück Kuchen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

Gerade gelandet bei Threads:

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

Gerade gelandet bei TikTok:

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

Trendet auf Telegram:

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Euer Ehren, mein Mandant kann das nicht getan haben. Das Verbrechen wurde weit nach seiner üblichen Schlafenszeit begangen.

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