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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und die Bahn wieder so: „Mimimi Schnee, das kam unerwartet, wir haben noch Sommergleise drauf.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich lächle nicht. Meine Mundwinkel streben nach Höherem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.187

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Ich treffe mich jeden Tag mit anderen Leuten, damit ich drei Tage lang die gleichen Klamotten tragen kann.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

Gesichtet auf TikTok:

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

Gerade gelandet bei Telegram:

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

Jetzt live auf Slack:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

Trendet auf YouTube:

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

Gerade gelandet bei X:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

Humorvoller Spruch über das Chaos nach Make-up-Training, frech und witzig.
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Kommentar:
"Mein Gesicht nach dem Training sieht aus wie ein modernes Kunstwerk! 🎨💄😂 #MakeupFail"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das ‚Angrillen‘ der Hausfrau.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das papierlose Büro beginnt bei uns auf der Toilette.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

18 Leute checken gerade 👀

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

25 Leute checken gerade 👀

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

18 Leute checken gerade 👀

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

22 Leute checken gerade 👀

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?

11 Leute checken gerade 👀

Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.451

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin schon den ganzen Abend mit nichtstun beschäftigt. Aber ich komme gut voran.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Ich kann ganz toll Nicken, wenn mich was überhaupt nicht interessiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

Geht gerade viral auf Discord:

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

Beliebt auf Pinterest:

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

Kürzlich geteilt auf X:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

Trendet auf WhatsApp:

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

Gerade geteilt über X:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

Trendet auf Reddit:

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

Frisch gepostet auf Threads:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

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