Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

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Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

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Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

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Es ist nicht zu früh, um schlafen zu gehen. Zu früh gilt nur für das Aufwachen.

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„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

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Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

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Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

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Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

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Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

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Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

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Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

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Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.