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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früh arbeiten macht nur früh müde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe für Menschen, die morgens reden wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nur einmal möchte ich, dass jemand laut klatscht, wenn ich einen Raum betrete. Ist das zu viel verlangt?!

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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293 diesen Monat

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Aktualisiert

21. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

Gerade geteilt über Telegram:

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen für jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, für die andere Person zu stimmen.

Gerade gelandet bei X:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Soeben entdeckt auf X:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

Geht gerade viral auf X:

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.

Gesichtet auf YouTube:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

Kürzlich geteilt auf X:

Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.

Geht gerade viral auf Facebook:

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

Ich bin total beknackt! Mal knackt es hier, mal knackt es da.

Ich bin total beknackt! Mal knackt es hier, mal knackt es da.
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Kommentar:
"Knackig, knackig! 🤪💥 #KnackAttack"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich glaube nicht, dass sich jemals wieder etwas Gutes ereignen wird, solange sich die Menschen nicht wieder schlecht fühlen, wenn sie dumm sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man etwas nicht mag, was jemand anderes postet, soll es tatsächlich möglich sein, kommentarlos darüber hinweg zu scrollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

Gesichtet auf Slack:

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.

Geht gerade viral auf Slack:

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

Gerade geteilt über Twitch:

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

Gerade gelandet bei Discord:

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich kann nicht glauben, dass das Zubettgehen früher eine Strafe war.

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