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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe eine Laune wie Kinski!

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es mag so aussehen, als ob ich nichts tue, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschäftigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß genau was ich will, nämlich hier ähm… Dingens.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz überlegst, ob du wirklich Geld brauchst.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Ich werde die Autokorrektur ab sofort Autokarotte nennen, nur damit es sieht, wie es sich anfühlt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Eigentlich wünschen wir uns doch alle nur jemanden, der uns das Bett an den Kaffee bringt.

Gesehen bei Reddit:

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

Trendet auf WhatsApp:

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.

Gesehen bei Slack:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

Frisch gepostet auf Messenger:

Bald ist wieder Weihnachten. Kann schon mal jemand Mariah Carey auftauen?

Gesehen bei Threads:

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

Geht gerade viral auf X:

Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

Witziger Spruch über eine hungrige, erschöpfte Taube mit frechem Humor.
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Kommentar:
Immerhin hast du als Taube die wichtige Aufgabe, die Straßen nach den besten Krümeln abzusuchen! 🐦🥐😴

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Mäuse einfach so von Raum zu Raum schlendern würden, würden Katzen sie vermutlich in Ruhe lassen.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfühlt.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gutes Essen ist der Sex des Alters.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

18 Leute checken gerade 👀

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

8 Leute checken gerade 👀

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

24 Leute checken gerade 👀

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

17 Leute checken gerade 👀

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

12 Leute checken gerade 👀

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

14 Leute checken gerade 👀

Fluglinien so: „Oh, wow. Oh, Gott. Wir hätten nicht gedacht, dass jeder eine Tasche mitbringt!“

15 Leute checken gerade 👀

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

15 Leute checken gerade 👀

Ist das Arbeit oder kann das weg?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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1.201

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin nicht stur, ich bin einfach auf Alpaka-Level entspannt.

Gesehen bei Slack:

„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der Hässlichste aus der Gruppe das Foto machen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Sport gibt mir das Gefühl, dass ich nackt besser aussehe. Sekt aber auch.

Gesehen bei Messenger:

Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

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