Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

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Ich liebe es, dass Shopping-Therapie bei mir funktioniert. Ich bin so viel glücklicher und zufriedener, wenn ich mir selbst etwas kaufe.

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Wenn der Arbeitsmarkt so schlecht ist, dass man stattdessen seinen Träumen folgt.

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Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.

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Mein Hausarzt hat den idealen Trick gegen den hohen Krankenstand: einfach nicht ans Telefon gehen.

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Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

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Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

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Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

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Ich liebe Rap Beefs. Es ist so romantisch, wenn zwei Typen sich gegenseitig Gedichte vortragen.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.

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Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

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Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

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Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“

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Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

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Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

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Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

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Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

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Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

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Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

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Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.