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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Mädchen wollen nur einen größeren Kerl, damit sie Absätze tragen können, es ging nie um euch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Stimme habe ich verloren, indem ich bei der sanften Erziehung versagt habe.

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Frisch gepostet auf Discord:

Wer etwas über Dinos wissen möchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

vor 6 Monaten

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Kommentar:
"Manche sehen in mir ein Topmodel, mein Chef sieht eher das Arbeitstier. 🦸‍♀️💼😅"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einmal die Kundenliste von Epstein, bitte, aber zur Melodie von Mambo Number 5.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „Hintergrundgeräusche, während du auf deinem Handy scrollst“.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

Frisch gepostet auf Threads:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

Gerade gelandet bei Messenger:

Wir arbeiten die ganze Woche, um am Wochenende noch mehr im Haus zu arbeiten. Ist das Leben nicht großartig?

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

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Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Meine Katze ist schlecht gelaunt, obwohl sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen hat.

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Sex ist mir zu anstrengend.

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

Leute, hört auf zu duschen. Ich brauche das Wasser für ChatGPT.

Wenn Sie heute einen guten Tag haben, spielen Sie nicht Wordle.

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Falls sich jemand über das trübe Wetter beschweren möchte: Das ist meine Schuld. Ich habe Urlaub.

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

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Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

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