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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Glaube, viele gÀrtnern, weil sie neben ihrer Arbeit auch was Sinnvolles machen wollen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Man wird einfach ohne EinverstÀndniserklÀrung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine StrÀucher zurecht frisst.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Sprich nicht mit mir, wenn ich Kopfhörer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate spÀter wieder rein, und die labern immer noch.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufrÀumt, bevor der andere kommt.

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Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars đŸ’«

Beliebt auf Telegram:

WĂ€rt ihr dafĂŒr, englische Fremdwörter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fĂ€ndet ihr das orquord?

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfĂŒhlt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Dass etwas eine schlechte Idee ist, erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gĂ€be, wĂŒrde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.

Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

Gesehen bei Twitch:

Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.

Geht gerade viral auf YouTube:

MĂ€nner sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.
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Kommentar:
"Vielleicht sitzen sie einfach still da und denken: 'Tweete leise, bitte!' đŸŠđŸ€«"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Schön fĂŒr dich. Mach doch ein Tutorial!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Frauen sind immer erstaunt, was MĂ€nner alles vergessen. MĂ€nner sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich spÀter bereue.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

„Was wĂŒrdest du deinem jĂŒngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell fĂŒr beendet erklĂ€rt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Acht von zehn Deutschen sind glĂŒcklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung ĂŒberspringt.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer sĂŒĂŸen Person auszugehen, wo wĂŒrdest du mich hinbringen?

Social Media Stars đŸ’«

Gerade gelandet bei Facebook:

Erwachsene, die der PopularitÀt nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.

Gesehen bei Messenger:

Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.

Gesichtet auf Telegram:

Die grĂ¶ĂŸte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Erwachsen zu sein besteht hauptsĂ€chlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fĂŒhlen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich verstehe die ganze Aufregung um kĂŒnstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

Geht gerade viral auf YouTube:

Viele MĂ€dels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als wĂŒrden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem GerÀusch streitender Kinder angezogen.

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll sĂŒĂŸ und supi schade, dass ich Single bin.

Beliebt auf Instagram:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grĂŒĂŸt man jeden. Immer. Überall.

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