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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.

Jemand aus 🇮đŸ‡Č hat gespeichert:

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich habe eine Antwort auf erstaunlich viele Fragen gefunden, die mich jeden Tag beschĂ€ftigen. Sie lautet „Nein“.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine SchlĂŒssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwĂ€hnen, in welche Richtung.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

Jemand aus 🇾đŸ‡Ș hat kopiert:

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wÀre Kaffeemangel.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nĂ€mlich Geld dafĂŒr, euch zu sehen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.

Trendet auf Instagram:

Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nÀhergebracht.

Jetzt live auf Twitch:

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hĂ€tte es inzwischen gelernt, aber nein“.

Gerade gelandet bei Slack:

Nachtschicht-Arbeiter sind wie FledermĂ€use – sie funktionieren besser im Dunkeln.

Frisch gepostet auf X:

Das Leben ist das, was zwischen den LĂ€ufen zum KĂŒhlschrank passiert.

Frisch gepostet auf Threads:

Immer, wenn das Leben zu schön wird, kommt eine Familienfeier und zerstört dieses GlĂŒck.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

Frisch gepostet auf Slack:

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurĂŒckgestellt. Dabei fĂŒhlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

Gerade geteilt ĂŒber X:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.
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Kommentar:
"Vielleicht sitzen sie einfach still da und denken: 'Tweete leise, bitte!' đŸŠđŸ€«"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

„WĂŒrdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wĂ€re?“ Ja, sogar noch mehr.

Jemand aus đŸ‡ș🇾 hat gespeichert:

Der Versuch, die Kinder pĂŒnktlich zur Schule zu bringen, ist ein guter Weg, um das Fluchen zu lernen.

Jemand aus đŸ‡źđŸ‡± hat gecheckt:

Entschuldigung fĂŒr all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡§ hat geteilt:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡· hat gebookmarked:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

Social Media Stars đŸ’«

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn die Kerle schon aussehen, als wĂŒrden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

KĂŒrzlich geteilt auf LinkedIn:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

Gerade gelandet bei Messenger:

Sie sollten mehr Hobbys fĂŒr Menschen ohne FĂ€higkeiten oder Geduld erfinden.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

Gerade gelandet bei TikTok:

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

Geht gerade viral auf Threads:

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Discord:

Wir sind doch alle schon mal beim SchlĂŒpper anziehen mit dem Zeh hĂ€ngengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehĂŒpft.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

Top-Tipp fĂŒr die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lĂŒgen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken fĂŒr ein Bastelprojekt brauche.

Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

Mein neuer DiÀtplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei HÀlften sÀgt.

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