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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aufstehen, überleben, schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einmal so gut gelaunt aus dem Bett springen, wie das Kind am letzten Schultag!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

Geht gerade viral auf Threads:

Das Gesicht kann man schminken, die Seele nicht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Vorsichtig, „Freund“. Noch ein Wort über Shakira und du könntest herausfinden, wie schnell ich dieses Schwert ziehen kann.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

Macht Lärm auf Discord:

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

Macht Lärm auf Discord:

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

Humorvoller Spruch über Friseur und emotionale Haarschnitte, lustig und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Friseure sind wahre Meister der Dramatik! 🤣💇‍♂️ #Haarschnittsorgen"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich frage die Vögel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man sollte mich nicht unterschätzen. Ich kann denselben Fehler auch ein drittes Mal machen, wenn ich ihn für richtig halte.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zwischen „Du Hengst“ und „Du hängst“ liegen oft nur wenige Minuten.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie sich von Influencern beeinflussen lassen, sind Sie mehr als zurückgeblieben.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven müssen.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

6 Leute checken gerade 👀

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.

6 Leute checken gerade 👀

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

8 Leute checken gerade 👀

Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Wirkung von „Scheiß drauf!“

19 Leute checken gerade 👀

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

21 Leute checken gerade 👀

Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.

8 Leute checken gerade 👀

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

10 Leute checken gerade 👀

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Es wird mir jeden Tag klarer: Alleinsein ist nicht einsam; es ist still und heilend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich übe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen Brüder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wär keine gute Brezel, weil ich ausgelaugt bin.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn Flüssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fühlt es sich dann so an, als wäre meine Blase sauer?

Gerade gelandet bei Facebook:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

Frisch gepostet auf Instagram:

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

Jetzt live auf YouTube:

Das Wetter hat mehr Stimmungsschwankungen als ein Reality-Show-Wiedersehen.

Trendet auf Discord:

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

Trendet auf Threads:

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

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