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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

Gerade gelandet bei X:

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

Gerade gelandet bei Facebook:

Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

Gesehen bei Threads:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Auf dem Gebiet der Gewürze bin ich eine Curryphae.

Geht gerade viral auf Telegram:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

Gesehen bei X:

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

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Kommentar:
"Ich fühle mit dir! 🤯📰 Aber hey, immerhin bist du dann bestens informiert für die nächste Runde 'Wer wird Millionär?' 😉💡"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darüber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich benutze Apple Pay so, als ob Apple zahlen würde.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Männer, die sich unnahbar geben, obwohl man ihnen gar nicht nah kommen möchte, finde ich einfach nur lustig.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

8 Leute checken gerade 👀

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

5 Leute checken gerade 👀

Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

7 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder des Golfsports: „Wie können wir das Wütendwerden auf einem Feld zu Geld machen?“

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

5 Leute checken gerade 👀

„Gefällt deine Story“ ist eine Liebeserklärung.

22 Leute checken gerade 👀

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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597

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Ich wurde heute als fröhlicher Mensch bezeichnet. Ich wurde noch nie so beleidigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geduld? Als hätt‘ ich Zeit für so’n Scheiß!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lass uns kuscheln und zusammen Dokus über Serienmörder schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kennst du dieses kribbelnde Gefühl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen Körper verlässt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

Gesehen bei Facebook:

„Ich bin noch jung“, sage ich mir, während meine Knie beim Aufstehen knackende Geräusche machen.

Gesichtet auf Discord:

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe den Großteil meines Lebens in die falsche Richtung gesteuert, aber da die Erde rund ist, bleibe ich einfach dabei und ziehe es durch.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das Erwachsenenleben – eine nie endende Geschichte voller lästiger Pflichten.

Gesehen bei Messenger:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

Beliebt auf WeChat:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

Beliebt auf Pinterest:

Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

Gesehen bei WhatsApp:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

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