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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wo warst du mein ganzes Leben lang und kannst du bitte dorthin zurückgehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

890

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

Gesichtet auf Twitch:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Trendet auf WhatsApp:

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

Trendet auf Slack:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

Trendet auf Slack:

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Macht Lärm auf YouTube:

Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

Trendet auf Slack:

Der Kapitalismus macht mich traurig, also werde ich mir zur Erheiterung eine Kleinigkeit kaufen gehen.

Gesichtet auf Twitch:

Zara stellt Kleidung für Anlässe her, die es gar nicht gibt.

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

Humorvoller Spruch über die liebenswerte Verzögerung beim Nachrichtenzusammenstellen.
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Kommentar:
"Ich fühle mit dir! 🤯📰 Aber hey, immerhin bist du dann bestens informiert für die nächste Runde 'Wer wird Millionär?' 😉💡"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Unsere Liebe wird in die Geschichte eingehen, so wie die Hindenburg.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hässlich sind.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn wir eines beim Wandern gelernt haben, dann das, dass es der frühe Vogel ist, der das Gesicht voller Spinnweben hat.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Liebe Rezept-Seiten: Ich brauche eure Lebensgeschichte nicht. Bitte gebt mir einfach nur das Rezept.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrüllen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

13 Leute checken gerade 👀

Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.

22 Leute checken gerade 👀

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

21 Leute checken gerade 👀

10 Jahre Einzelhaft für alle Leute, die am Bahnsteig direkt nach der Treppe stehen bleiben.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

5 Leute checken gerade 👀

Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.

11 Leute checken gerade 👀

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

5 Leute checken gerade 👀

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

801

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ja, ich könnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hübsch für das Gefängnis.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

Gesichtet auf Slack:

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.

Gerade geteilt über Reddit:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und hackedicht zurückkommst. Ohne Milch.

Gesichtet auf Messenger:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

Frisch gepostet auf YouTube:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Parship repariert, Parship tauscht aus.

Geht gerade viral auf Discord:

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“

Geht gerade viral auf Reddit:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

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