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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich wĂźrde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spßle legt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich fßr Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

Jetzt live auf Telegram:

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Ich habe heute nichts mehr vor. Ich altere hier nur so vor mich hin.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.

Beliebt auf Facebook:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

Jetzt live auf LinkedIn:

Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.

Jetzt live auf X:

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Ich habe heute Freunde mit meiner guten Laune stark verunsichert und mĂśchte mich hiermit entschuldigen. So bin ich eigentlich nicht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Richtig alt bist du erst, wenn du eine HandyhĂźlle hast, die man wie ein Buch Ăśffnet.

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

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Kommentar:
"Das ist genial! 👯‍♂️🙈 Vielleicht sollte ich das auch mal ausprobieren, um Smalltalk zu vermeiden. 🤣"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum mĂźssen KĂśche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist ein schĂśner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervĂśs wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frauen sind wie Schneeflocken. WunderschĂśn, einzigartig und wenn ich sie berĂźhre, werden sie nass.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, heute Abend geht es nicht. Ich bin damit beschäftigt, Dinge persÜnlich zu nehmen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.

13 Leute checken gerade 👀

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfßgbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

12 Leute checken gerade 👀

Ich spßre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

24 Leute checken gerade 👀

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

19 Leute checken gerade 👀

„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.

23 Leute checken gerade 👀

Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich Ăźber ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

24 Leute checken gerade 👀

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr mĂźsst da auch irgendwann wieder runter!

18 Leute checken gerade 👀

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen wĂźrde, weil er sie nicht so glĂźcklich sehen will.

7 Leute checken gerade 👀

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es fĂźr dich. Folgt mir fĂźr weitere Lifehacks!

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die häufigste LĂźge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Tßren, laute Geräusche und Menschen stÜren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir fĂźr mehr biblische GesetzeslĂźcken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche HĂśflichkeit entgegenbringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin Ăźbrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fĂźhlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber Reddit:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

Verbreitet sich schnell Ăźber WhatsApp:

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrĂźgen.

Gesehen bei Twitch:

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber Ăźberall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Technisch gesehen gibt’s nur auf lesbischen Hochzeiten ein Brautpaar.

Gerade gelandet bei Threads:

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafßr, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

Frisch gepostet auf Slack:

Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebßhren, um nicht ins Gefängnis zu mßssen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

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