Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Sie ist so egozentrisch!“ – Hä? Wer soll denn sonst der Mittelpunkt meines Lebens sein? Du etwa?

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Natürlich hasse ich Menschen. Irgendein schönes Hobby braucht man ja im Leben.

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Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

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Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

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Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

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Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

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Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

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Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.

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Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

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Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

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Bevor du etwas Dummes tust, frag dich vorher immer: Möchte ich das einem Rettungssanitäter erklären müssen?

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Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.