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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Milch tut dem Körper gut“, flüstere ich, während ich einen Eimer Eis esse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

Soeben entdeckt auf Slack:

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

Trendet auf Twitch:

Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

Jetzt live auf WhatsApp:

Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

Frecher, humorvoller Spruch über verwirrtes IKEA-Auto, lustige Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht braucht man einen Inbusschlüssel und eine Anleitung mit 50 Seiten, um den Motor anzulassen. 🚗🔧😂"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kennst du das? Montag Morgen voller Freude aus dem Haus stürmen? Ich auch nicht.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

9 Leute checken gerade 👀

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

6 Leute checken gerade 👀

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

21 Leute checken gerade 👀

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

10 Leute checken gerade 👀

Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

6 Leute checken gerade 👀

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

9 Leute checken gerade 👀

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

10 Leute checken gerade 👀

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je mehr Aufmerksamkeit man auf Twitter erfährt, desto weniger Freude hat man daran.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Trendet auf Discord:

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.

Beliebt auf X:

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Vergiss nie, dass du einzigartig bist, genau wie alle anderen auch.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

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