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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es Brusthaar und nicht Herzrasen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen Brüsten und es geht wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

3.958

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wer sein Auto liebt, der schiebt.

Gesichtet auf WeChat:

Das Geheimnis einer schönen und perfekt formatierten Exceltabelle ist, dass ich nicht in ihrer Nähe war.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

Jetzt live auf Telegram:

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

Jetzt live auf X:

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Gesichtet auf Pinterest:

Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

Gesehen bei Messenger:

Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Menschen, die in der Öffentlichkeit pfeifen, haben mindestens eine Leiche im Keller.

Gerade geteilt über Twitch:

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

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Kommentar:
Na toll, jetzt bekommen wir nicht nur Kohle, sondern wohl auch eine Rechnung vom Weihnachtsmann! 🎅🧾🤣

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Früher hatte ich Angst im Dunkeln. Wenn ich heute so meine Stromrechnung sehe, hab ich Angst vor Licht.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Die Lücken in meinem Lebenslauf stammen von der Leertaste.

23 Leute checken gerade 👀

Sein ganzes Leben lang zu arbeiten, um dann ein paar Jahre kurz vor dem Tod „genießen“ zu können, ist der größte Schwindel aller Zeiten.

24 Leute checken gerade 👀

Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?

12 Leute checken gerade 👀

Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.

7 Leute checken gerade 👀

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

10 Leute checken gerade 👀

Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

5 Leute checken gerade 👀

Umfallen, Krönchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

14 Leute checken gerade 👀

Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

12 Leute checken gerade 👀

Frauen um Sex bitten, nur um das Gespräch zu beenden.

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist übrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Allein der Satz „Denk mal drüber nach!“ überfordert heutzutage schon viele Leute.

Gesehen bei TikTok:

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

Gerade geteilt über Discord:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich werde nie damit aufhören, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

Trendet auf Threads:

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

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