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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum ist da überhaupt eine Nadel im Heuhaufen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

Macht Lärm auf Messenger:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

Gesichtet auf TikTok:

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

Geht gerade viral auf Instagram:

10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

Gesichtet auf Pinterest:

Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

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Kommentar:
"Nachdem ich das gesehen habe, fühle ich mich plötzlich sehr motiviert… zum Sitzen und Entspannen! 💁‍♂️🏠✨"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Single bleiben, Stress vermeiden.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

9 Leute checken gerade 👀

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

24 Leute checken gerade 👀

Ein Zauderer und Perfektionist zu sein bedeutet, dass man Stress wegen der Arbeit hat … die man noch nicht einmal begonnen hat.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen würden wie im Gym…

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

13 Leute checken gerade 👀

Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wie mein Gehirn sagt: „Wir werden nicht darüber nachdenken“, und dann nur darüber nachdenkt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten würde?​

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der vierte Tee mit Rum. So allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Auf dem Weg nach oben: Sei nett zu denen, die am Wege stehen, du triffst sie wieder beim nach unten gehen.

Macht Lärm auf Facebook:

„Burnout“ ist was für Anfänger. Ich habe bereits „Fuck Off“.

Geht gerade viral auf Twitch:

Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

Geht gerade viral auf Slack:

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

Jetzt live auf Slack:

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?

Jetzt live auf Telegram:

In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.

Macht Lärm auf Threads:

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

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