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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡Ș🇹 hat geteilt:

Diplomatie ist die Kunst, jemanden so zur Hölle zu schicken, dass er sich auf die Reise freut.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen fĂŒr Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kĂ€mpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie tÀglich mindestens 462 mal.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wenn ich ein Filmschurke wĂ€re, wĂŒrde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle DrĂ€hte die gleiche Farbe haben.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

6 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.018

Lustige SprĂŒche Themen

22.714

Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

1. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

4.110

Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

Gesehen bei Telegram:

Wenn ich höre, wie Kinder heute mit ihren Eltern reden, denke ich mir: FrĂŒher hĂ€tte es gescheppert, da hĂ€ttest du Sterne gesehen.

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so sĂŒĂŸ“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

Trendet auf Discord:

Ich mache eine Pause von den sozialen Medien, das ist alles so giftig. Wir sehen uns in 11 Minuten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kĂ€men, wĂ€re die Unterhaltung wenigstens was fĂŒrs Auge.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

FrĂŒher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spĂŒren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wĂ€hle die falschen MĂ€nner.

Gesehen bei WeChat:

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

Trendet auf YouTube:

Den richtigen Menschen zur falschen Zeit zu begegnen is auch so ein beschissenes Konzept vom Schicksal.

Frisch gepostet auf Reddit:

Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schĂŒtzt.

Ich habe heute erst zwei Anti-StressbÀlle gegessen.

Witziger Spruch ĂŒber Stressabbau mit Humor und frecher Note.
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Kommentar:
"Kein Wunder, dass du dich jetzt so entspannt fĂŒhlst! đŸ€ȘđŸ€Ł #AntiStressDinner"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jetzt stellt euch mal vor, ich wÀre auch noch sympathisch. Dann wÀre hier aber was los.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ah, cool, hab meine Haare heute wirklich toll hingekriegt. Herbst: Na das wollen wir doch mal sehen!

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den MĂŒll innerhalb von 5 Minuten zu fĂŒllen, nachdem ich ihn geleert habe.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine WeisheitszÀhne nutzlos sind.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschĂŒtternd.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

22 Leute checken gerade 👀

Ich muss morgen so frĂŒh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

5 Leute checken gerade 👀

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

14 Leute checken gerade 👀

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug wĂŒrdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

17 Leute checken gerade 👀

Also ich wĂŒsste ja, was diesen Tag noch retten wĂŒrde. Aber dann wollen die wieder Fotos, FingerabdrĂŒcke und so weiter.

21 Leute checken gerade 👀

Bei uns werden die Hausarbeiten sehr traditionell verteilt: Fensterputzen zum Beispiel machen die Nachmieter.

7 Leute checken gerade 👀

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

6 Leute checken gerade 👀

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. HÀtte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hÀtte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

7 Leute checken gerade 👀

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

21 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

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Aktualisiert

1. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne MÀdchen auf die altmodische Art kennen, nÀmlich nie.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Ÿ hat gecheckt:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ ĂŒbrigens fĂŒr relativ große Verwirrung.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.

Jemand aus 🇰đŸ‡Č hat geteilt:

FrĂŒher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lĂŒge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen möchte.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Im Park liegt ein Hund im Schnee und fĂŒhlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren ErsparnĂŒssen leben.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Discord:

Am besten kann man ĂŒbrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeĂ€schert werden möchte. Sie hat einen Termin fĂŒr Dienstag vereinbart.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

KĂŒrzlich geteilt auf Slack:

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin weinend in diese Welt gekommen, und ehrlich gesagt, hat sich nicht viel geÀndert.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Wenn Sie tÀglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschÀftigt sind, stÀndig auf die Toilette zu gehen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Threads:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. LĂ€nger ist nur der erste Montag nach den Ferien.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

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