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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

„Ihr Paket verspätet sich, und niemand ist mehr überrascht und verärgert als wir.“ Die Lügen, die Amazon verbreitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du lebst in Kanada und reitest überall auf einem Elch hin.

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wütend sind, leben noch.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher. 

Trendet auf Slack:

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

Macht Lärm auf Pinterest:

Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

Geht gerade viral auf X:

„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

Gesehen bei Pinterest:

Alle sagen immer, dass man nicht wütend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wütend einkaufen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

Witziger Spruch über Genuss und Faulheit mit humorvollem Ton.
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Kommentar:
"Sport ist Sport, egal ob mit Hanteln oder Schokoladen-Tafeln! 🍫💪😄"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeder erinnert sich gerne an die 80er, bis man ihnen die Handys wegnimmt.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

24 Leute checken gerade 👀

Männer so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinem Kind gesagt, dass es das Eis direkt aus der Packung essen soll, weil es das später eh machen wird.

19 Leute checken gerade 👀

Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

9 Leute checken gerade 👀

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

20 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

9 Leute checken gerade 👀

Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fühlen können.

14 Leute checken gerade 👀

Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.

23 Leute checken gerade 👀

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

13 Leute checken gerade 👀

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

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9 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.851

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Ein guter Tag beginnt mit einem Kaffee und endet mit einem Wein

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flüssiges Glück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Plot Twist: Satan hat seine Seele an mich verkauft.

Trendet auf YouTube:

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Salat hat die Pommes des Kindes berührt. Anfänger, wer jetzt denkt „ja und?!“.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

Jetzt live auf WhatsApp:

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Gerade geteilt über X:

Nur weil es eine schlechte Idee ist, heißt das nicht, dass es nicht verdammt viel Spaß machen wird.

Trendet auf Reddit:

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.

Trendet auf Threads:

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

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