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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schlafen wird immer aufregender, je älter ich werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Habe mich für Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Für die Menge an Fleisch, die man aus einer Muschel bekommt, könnten wir sie auch einfach in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

Macht Lärm auf Pinterest:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

Gerade geteilt über Instagram:

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

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Kommentar:
"Das war bestimmt eine belebende Erfahrung! 💦😂 #Wasserakrobat"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei Amazon fehlt mir so ein warmes Kaufhausgebläse beim Öffnen der Hompage.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nein, ich bin nicht erfrischt von meinem Wochenende. Ich wurde daran erinnert, dass ich nicht zum Arbeiten bestimmt bin, sondern in der Maschine gefangen bin.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

20 Leute checken gerade 👀

Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?

11 Leute checken gerade 👀

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

19 Leute checken gerade 👀

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

17 Leute checken gerade 👀

Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

6 Leute checken gerade 👀

Um das zu erleben habe ich also eine globale Pandemie überstanden.

7 Leute checken gerade 👀

Facebook nutze ich ja nur noch als Geburtstagskalender.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seien Sie der Grund dafür, dass Ihr Therapeut seine gesamte Laufbahn überdenkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den Kühlschrank hängen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Top Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

Trendet auf Snapchat:

Die Traurigkeit des Lebens, wenn man Loriot zitiert und das Gegenüber merkt es nicht.

Frisch gepostet auf X:

Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

Frisch gepostet auf Snapchat:

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

Trendet auf Threads:

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

Gesichtet auf X:

Mein geistiger Höhepunkt gestern beim Klassentreffen war übrigens, als ich in die Runde fragte, wie alt jetzt eigentlich alle sind.

Trendet auf Telegram:

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

Geht gerade viral auf X:

Ich würde lieber alles, was ich besitze, in den Müll werfen, als mich mit Leuten auf eBay Kleinanzeigen herumzuschlagen.

Trendet auf Reddit:

Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

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