Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jetzt, wo Essen den Sex in meinem Leben ersetzt hat, komme ich nicht einmal mehr in meine eigene Hose.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was viele Radfahrer immer noch nicht wissen: Es wurden extra Radwege für euch gebaut.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Da sind sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, Montag, Menschen

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

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2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

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Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

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Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

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Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

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Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.

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Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

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Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

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Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

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Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

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Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.