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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag keine Gewalt, aber es macht mir nichts aus, wenn ich vom Glück getroffen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir müssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dürfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn ich meinen roten Lieblingsumhang trage und nicht von einem Wolf gefressen werde.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

Jetzt live auf Discord:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

Gerade gelandet bei Instagram:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

Frisch gepostet auf Snapchat:

„In unserer Familie gibt es kein schwarzes Schaf“, sage ich, während alle den Blickkontakt vermeiden.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Gerade geteilt über TikTok:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

Humorvoller Spruch über Lebenserfahrung und Selfie-Überdruss mit frechem Ton.
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Kommentar:
"Selfies sind nur das Tüpfelchen auf dem i des Elends 🤳🙈 #AlterSchütztVorSelfiesNicht"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Leben ist nur ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage für mich.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich würde lieber alles, was ich besitze, in den Müll werfen, als mich mit Leuten auf eBay Kleinanzeigen herumzuschlagen.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Leute, die Bananenkostüme besitzen, tragen diesen Scheiß zu allem.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Schlimmste an der Stellensuche ist, dass man weiß, dass man keine Stelle will.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

8 Leute checken gerade 👀

Am 14. Februar werde ich unter jedes Pärchenbild „Das hätten wir sein können“ schreiben.

8 Leute checken gerade 👀

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

19 Leute checken gerade 👀

Ich sagte: ‚Weck mich nur mit deinem Mund auf‘, und sie hörte nicht auf zu schreien, bis ich aus dem Bett sprang.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

8 Leute checken gerade 👀

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

25 Leute checken gerade 👀

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

14 Leute checken gerade 👀

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt ein Mathe-Leugner. Die Unendlichkeit ist eine Lüge. Zahlen hören bei 39 auf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Werd mich nie wieder beim Katastrophenfilm über die unlogische Handlung beschweren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen, die sich für was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Geht gerade viral auf Twitch:

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

Frisch gepostet auf X:

Beziehungen sind eigentlich ganz einfach, wenn man nicht mit einem verlogenen Spinner zusammen ist.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

Frisch gepostet auf Messenger:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.“

Sorgt für Aufsehen auf X:

Das Leben ist wie ’ne Tür. Musste durch.

Gesichtet auf TikTok:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

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