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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum haben die bei der Formel 1 alle immer so Stress mit Regen? Einfach vorausschauender fahren. Mache ich auch immer bei Regen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich mir selbst den Preis für den faulsten Menschen auf Erden verleihen sollte, werde ich das morgen tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ja nicht ja angeben, aber ich habe jemandem eine Wegbeschreibung gegeben und er hat es geschafft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

Gerade gelandet bei Twitch:

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

Gesehen bei TikTok:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

Gerade geteilt über X:

Die kleinen Zehen können zwei Dinge: nichts und brechen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

Geht gerade viral auf X:

Es muss ein Gegenteil von Selbstmord geben, bei dem jemand plötzlich und radikal beschließt, zu leben, und sein eigenes Leben vor der Sinnlosigkeit rettet.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich liebe Pinterest. Keine Diskussionen. Keine schlechten Vibes. Nur schöne Bilder.

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

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Kommentar:
"Ich habe vielleicht nicht viel Geld, aber ich bin reich an Charakter! 💰😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Beziehung so schlecht, dass du anfängst, dich in Taylor-Swift-Songs wiederzuerkennen.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Entspannungsübungen machen mich aggressiv.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Das Schöne ist ja, im Internet bist du nie der Dümmste. Irgendwer toppt es immer!

23 Leute checken gerade 👀

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

18 Leute checken gerade 👀

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

25 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

20 Leute checken gerade 👀

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

8 Leute checken gerade 👀

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

22 Leute checken gerade 👀

Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

1.126

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Hab heute meinen Duschvorhang gewaschen und überlegt, wo ich ihn zum Trocknen aufhängen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Menschen haben keine feste Handschrift. Es hängt von ihrer Stimmung und dem Stift ab, den sie gerade benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein eigenes Alter ist immer gefühlte 15 Jahre älter als ich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drüber nachdenkt, desto weniger klappt es.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

Frisch gepostet auf Messenger:

Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Hören Sie auf, den Politikern die Schuld zu geben, und knöpfen Sie sich die Wahrsager vor. Sie wussten es und haben nichts getan.

Jetzt live auf Threads:

Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

Beliebt auf WhatsApp:

Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

Beliebt auf LinkedIn:

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

Macht Lärm auf Pinterest:

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.

Gesehen bei WeChat:

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

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