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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Von Aliens entführt zu werden, könnte genau der Urlaub sein, den ich jetzt brauche.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

Gesehen bei LinkedIn:

Wer du bist, wenn dir eine Wespe zu nahe kommt, ist dein wahres Ich.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

Beliebt auf Messenger:

Ich bin heute wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Frisch gepostet auf TikTok:

Manchmal, wenn ich morgens aufstehe und in den Spiegel schaue, denk ich mir: „Gott sei Dank zählen die inneren Werte!“

Gesichtet auf Slack:

Mein idealer Mann ist ein gutherziger kleiner Freak.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

Macht Lärm auf Reddit:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

Ich habe jetzt kein Problem mehr mit dem Montag. Ich bin jetzt etwas reifer. Ich hasse die ganze Woche.

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Kommentar:
"Montags sind nur halb so schlimm, wenn man die ganze Woche gleichmäßig hasst! 😂🙌 #reifeEinstellung"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin ein Komiker, so wie eine Kartoffel eine Batterie ist.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. Verrückt!

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Selbstverständlich schaue ich die WM in Katar, ich schaue ja auch amerikanische Filme.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.

9 Leute checken gerade 👀

Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.

16 Leute checken gerade 👀

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.

23 Leute checken gerade 👀

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

25 Leute checken gerade 👀

Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

20 Leute checken gerade 👀

Ich komme jetzt in ein Alter, in dem Flaschendrehen nicht mehr peinlich und angsteinflößend ist, sondern eine letzte Chance wäre.

16 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

20 Leute checken gerade 👀

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schlaft miteinander, sonst wird’s jemand anders tun!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war ein aufstrebender Ninja, bis ich plötzlich Nutella entdeckte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

Trendet auf Pinterest:

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

Frisch gepostet auf Threads:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

Trendet auf LinkedIn:

Ein guter Name für eine deutsche Atombombe wäre Götterfunke.

Frisch gepostet auf Discord:

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

Jetzt live auf Discord:

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

Jetzt live auf LinkedIn:

Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

Gerade gelandet bei Discord:

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

Gerade gelandet bei TikTok:

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

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