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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe fĂźnf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu tĂśten, und dann einfach die TĂźr geĂśffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persĂśnlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte zĂśgern Sie, mich zu kontaktieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Kind hat mein Herz gestohlen. Und meinen Schlaf. Und meinen Snack.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Aufgrund der hohen Luftfeuchtigkeit hat sich mein Haar fĂźr Gewalt entschieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Ich wĂźrde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen mĂźsste.

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Die einzige MÜglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die MÜglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthßllt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschĂźtzter Lebensraum fĂźr Wildtiere.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?

Gesichtet auf YouTube:

Eine polizeiliche GegenĂźberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

Trendet auf Snapchat:

Lieber Black Friday… Wir haben jetzt alle große Fernseher. Mach lieber mal die Lebensmittel billiger!

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Rote Ampel – die perfekte Zeit für ein Mini-Nickerchen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Witziger Spruch Ăźber Geduld im Januar und Miete am Februar. Lustig und frech.
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Kommentar:
"Der Januar ist wie ein Langstreckenlauf zur Miete! 🏃‍♂️💸 #JanuarEndlos #MieteKommtImmerZuSchnell"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Frauen glĂźcklich zu machen ist fingerleicht.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten WĂźnsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen mĂśchten!“.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

SchwachkĂśpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut fĂźr die Gesundheit.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Blumenstrauß geworden.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In einem Paralleluniversum gehe ich frĂźh ins Bett und wache frisch und voller Tatendrang auf.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als kĂśnnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lass uns ein Spiel spielen. Du versteckst dich. Und ich werde ein Nickerchen machen.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natßrlich.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Menschen, die mich frĂźhmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich fĂźhle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurĂźck!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

17 Leute checken gerade 👀

Harken Sie Ihre Blätter zusammen oder warten Sie wie ein normaler Mensch, bis der Wind sie in den Garten des Nachbarn weht?

24 Leute checken gerade 👀

Ein LÜwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

22 Leute checken gerade 👀

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

16 Leute checken gerade 👀

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

15 Leute checken gerade 👀

Leute, wenn Ihr alle so meckert, spielen wir halt nie wieder Pandemie.

17 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

9 Leute checken gerade 👀

Ich versuche nicht, dich zu verfĂźhren, ich bin nur sehr schlecht im Essen.

8 Leute checken gerade 👀

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewÜhnt.

5 Leute checken gerade 👀

Freitag nach Hause kommen, Schlßssel hinhängen. ZACK! Montag! Sie kennen das!

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wßnschte, mehr dumme Menschen wären schßchtern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nirgends ist der Verkehr so vorbildlich wie 100 Meter vor und hinter einem Polizeiauto.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Freunde und ich lästern nur ßber Leute, die es verdienen. Wir sind keine Klatschtanten, wir sind Ordnungshßter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschĂśn, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

Beliebt auf Telegram:

Wenn du Ăźber Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hĂźbsch sein musst.

Geht gerade viral auf Facebook:

Warum gibt es keine MĂźcke, die Fett saugt?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

Geht gerade viral auf Pinterest:

FrĂźh aufzustehen ist immer von Vorteil. Man muss nur die ersten 10 Minuten der Gereizt- und Verwirrtheit Ăźberstehen.

Verbreitet sich schnell Ăźber LinkedIn:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes ßber den Haufen werfe.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Der Urinprobe Glitzer beizufĂźgen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schĂśner. Stattdessen werden Sie dafĂźr von Ihrem Arzt angeschrien.

Verbreitet sich schnell Ăźber X:

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

Gesichtet auf Discord:

Wenn du als Single nicht glßcklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Herzlich willkommen wäre ßbertrieben.

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