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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur HĂślle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn es morgens schnell gehen muss, Ăśffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so giftig, dass ich fßr eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Systemadministrator schläft niemals. Er root.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen kĂśnnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es tut mir leid fĂźr den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.227

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Ich habe meine heutige Schrittzahl erreicht, indem ich jemandem, den ich kenne, aus dem Weg gegangen bin.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht Ăźbrigens recht schnell im Leben.

Geht gerade viral auf Facebook:

Zu meiner Morgenroutine gehĂśrt es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darĂźber nachzudenken, wie mĂźde ich bin und zu Ăźberlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

Gesehen bei Messenger:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Jedes Wort wĂźnscht sich, es kĂśnnte so lustig klingen wie Falafel.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

Trendet auf Threads:

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn Sie das Haus dunkel halten, sparen Sie nicht nur Strom, sondern es sieht auch sauberer aus.

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Witziger Spruch Ăźber Geduld im Januar und Miete am Februar. Lustig und frech.
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Kommentar:
"Der Januar ist wie ein Langstreckenlauf zur Miete! 🏃‍♂️💸 #JanuarEndlos #MieteKommtImmerZuSchnell"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich verstehe es, Boeing, ich neige auch dazu, Ăśffentlich zu scheitern und es dann zum Problem der anderen zu machen.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Seit einigen Wochen höre ich ständig eine britische Stimme in meinem Kopf, die sagt: „Bit sad innit?“

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Kßche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl fßr die Gäste.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich deine Glocken jingeln soll, dann werde ich sie auf jeden Fall ganz jingeln.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fĂźhlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie mĂśglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn es an der TĂźr klopft und man die TĂźr Ăśffnet und dann steht da jemand.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

15 Leute checken gerade 👀

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

19 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den GeschirrspĂźler laufen lassen.

18 Leute checken gerade 👀

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

16 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

18 Leute checken gerade 👀

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

24 Leute checken gerade 👀

Teenager sind am lustigsten, wenn sie aufgefordert werden, das Chaos aufzuräumen, das sie selbst angerichtet haben.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du nicht verwĂśhnt wirst, dann verwĂśhn dich einfach selbst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.628

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Kalte Ravioli zu essen zählt als Frßhstßck, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ich will dich in mir spĂźren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn es dir jetzt noch gut geht, mach dir keine Sorgen – das geht vorbei!

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

MĂśchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Na dann komm ich halt in die HĂślle, im Himmel kenn ich eh keinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich identifiziere mich mit als Eismaschine von McDonald’s, denn ich funktioniere nie, wenn du mich wirklich brauchst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob es mĂśglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefĂźllt ist.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich wĂźrde einen Podcast hĂśren.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Ich wßnschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das wßrde alles in Ordnung bringen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Rage against the Machine? Ich wette, es war ein Drucker.

Beliebt auf X:

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wĂźtend blickenden Augen auf den FlĂźgeln nicht zu essen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann fßr den Rest ihres Lebens nichts anderes.

Gesehen bei X:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

Trendet auf Telegram:

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

Gerade geteilt Ăźber X:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schĂźchtern bin.

Verbreitet sich schnell Ăźber Snapchat:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkßrzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

Gerade gelandet bei X:

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

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