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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie man mich verfĂźhren kann: 5000 Euro auf mein Konto Ăźberweisen und nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstßck A noch mit Teilstßck B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Es war eine komplizierte, 17-stündige Operation, aber es gelang ihnen schließlich, die Kunst vom Künstler zu trennen.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es Ăźberhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich lese bis ich verwese.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wurde bei Instagram rausgeschmissen, weil ich mein Essen gegessen habe, bevor ich ein Foto davon gepostet habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.622

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

Gerade gelandet bei Telegram:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

Gesehen bei Instagram:

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Facebook:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

Jetzt live auf LinkedIn:

NatĂźrlich kĂśnnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie WĂśrter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis fßr das frßhe Aufstehen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Meine Tage laufen irgendwie rßckwärts. Ich wache mßde auf und gehe wach ins Bett.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Notiz an mich: Nicht mehr ßber hässliche MÜbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

Trendet auf Instagram:

Ich liebe den Duft von frisch gebrßhtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Witziger Spruch Ăźber Geduld im Januar und Miete am Februar. Lustig und frech.
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Kommentar:
"Der Januar ist wie ein Langstreckenlauf zur Miete! 🏃‍♂️💸 #JanuarEndlos #MieteKommtImmerZuSchnell"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Lieblings-Hack fßr Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und ßberlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erstaunlich hoch.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sei glĂźcklich! Damit provozierst du sie alle am meisten.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nur fĂźrs Protokoll: Ich stehe nur auf, weil ich Hunger habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

16 Leute checken gerade 👀

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man Fußball rĂźckwärts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 frĂśhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul, ich bin extrem motiviert heute so wenig wie mĂśglich zu tun.

8 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

17 Leute checken gerade 👀

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

18 Leute checken gerade 👀

Die Fähigkeit, sein Vokabular an den jeweiligen Gesprächspartner anzupassen, ist eine wertvolle Lebenskompetenz, die vielen Menschen fehlt.

13 Leute checken gerade 👀

Nimm dir ein Beispiel an StĂźhlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

21 Leute checken gerade 👀

Was alle haben kĂśnnen, will ich aus Prinzip schon mal Ăźberhaupt nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Alter wird einem plĂśtzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum KĂźhlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hatten Sie schon einmal das GefĂźhl, mit einem Bein in der PfĂźtze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Kein Stress, ich mache das auf Alpaka-Geschwindigkeit – langsam, aber süß!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Niemand lässt mehr Klaviere auf Leute fallen wie frßher, und das ist eine Schande.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

Jetzt live auf Slack:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

Soeben entdeckt auf Discord:

Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stßck nicht saugendes Papier, um das Eis flächig zu verreiben.

Geht gerade viral auf Slack:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

Beliebt auf Telegram:

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerßckt bin.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wßtend ist.

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