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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen kÜnnte man eine Atombombe abwerfen, und es wßrde erst drei Tage später auffallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

BrĂźllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, Ăźberlasse ich euch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe eine TĂźte gehackte und tiefgekĂźhlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der TĂźr zu stehen, um zĂźgig den ICE zu verlassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.237

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

Verbreitet sich schnell Ăźber LinkedIn:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen kĂśnnt. Ich nehm auch Sekt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich verkleide mich heute als jemand, der nicht am Fasching teilnimmt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafĂźr, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafĂźr, dass sie keine Werbung zeigen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Snapchat:

Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Witziger Spruch Ăźber Geduld im Januar und Miete am Februar. Lustig und frech.
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Kommentar:
"Der Januar ist wie ein Langstreckenlauf zur Miete! 🏃‍♂️💸 #JanuarEndlos #MieteKommtImmerZuSchnell"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafĂźr festlich ist.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgefĂźhrt werden.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dongle klingt wie ein weiteres australisches Tier, das einen umbringen kann.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum mĂźssen KĂśche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe gestern bei der Familienfeier die Vertrauensfrage gestellt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

13 Leute checken gerade 👀

Wer fĂźr alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

5 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plĂśtzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

10 Leute checken gerade 👀

Morgens bin ich ja immer gespannt, wer so bescheuert ist und mich vor dem ersten Kaffee nervt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

24 Leute checken gerade 👀

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine MĂźcke saugte gerade an meinem Hals und ich stĂśhnte ein wenig.

25 Leute checken gerade 👀

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

21 Leute checken gerade 👀

Spinnen haben die ganze Welt zu erforschen und versuchen trotzdem, in mein Haus zu kommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.417

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Ich mĂśchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich lÜsche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere PersÜnlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern Ăśffnet einfach Kasse 4.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Ich schwÜre, dass die Luft sonntags gegen 18 Uhr schwerer wird. Man spßrt schon, wie die Energie von Microsoft Teams näher kommt.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Kennt ihr die Kinder, die frĂźher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

Gesehen bei TikTok:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

Verbreitet sich schnell Ăźber Threads:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Mein Kollege ist multitaskingfähig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Frisch gepostet auf TikTok:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchfĂźhrt?

Geht gerade viral auf Slack:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Ich wßnsche Ihnen ein schÜnes Wochenende, es sei denn natßrlich, Sie haben andere Pläne.

Gesehen bei X:

Es ist verrßckt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man ßberhaupt tot ist.

Beliebt auf Twitch:

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

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