Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zeitumstellung: Eine Stunde weniger Schlaf – oder eine Stunde weniger Netflix?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurĂźck.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der einzige Zweck mancher Haushaltsgegenstände ist, es dir unmÜglich zu machen, die verdammte Schublade zu Üffnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege ßber etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verändert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.558

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Ich wurde heute als frĂśhlicher Mensch bezeichnet. Ich wurde noch nie so beleidigt.

Frisch gepostet auf X:

In der HĂślle hab ich Hausverbot!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Nein, danke! Ich mĂśchte mich nicht optimieren und mein Potenzial ausschĂśpfen. Ich will hier sitzen und gucken.

Gerade geteilt Ăźber X:

Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

Trendet auf LinkedIn:

Gähnen ist ein stummes Schreien nach Kaffee.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Nur eine Frage der Zeit, bis ein Kind namens Labubu geboren wird.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Beliebt auf Pinterest:

Manchmal fßhre ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Witziger Spruch Ăźber Geduld im Januar und Miete am Februar. Lustig und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Der Januar ist wie ein Langstreckenlauf zur Miete! 🏃‍♂️💸 #JanuarEndlos #MieteKommtImmerZuSchnell"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

FrĂźher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchfĂźhren wird.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Prokrastination ist keine schlechte Sache. Man hat immer morgen was zu tun… und heute nichts.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. BlĂśde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Faulheit eine olympische Sportart wäre, wßrde ich wahrscheinlich den vierten Platz belegen, damit ich nicht auf das Podium steigen mßsste.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchläuft, wenn man den Mund Üffnet und die Mutter herauskommt.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wĂźnsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dezember. Der Monat bei der Arbeit, in dem alles das Problem des Januars ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Der KĂźchenboden meiner Mutter ist so sauber, dass man davon essen kĂśnnte. Von meinem kĂśnntest du auch essen, da liegt alles MĂśgliche rum.

24 Leute checken gerade 👀

FĂźr alles gibt es Standards, Normen und Pflichten. Wann kommt endlich eine Kennzeichnungspflicht fĂźr die lange und die kurze Seite von Bettlaken?

15 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

5 Leute checken gerade 👀

Weiß man schon wo der natürliche Menschenverstand hin ist?

6 Leute checken gerade 👀

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

25 Leute checken gerade 👀

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hÜren kann.

5 Leute checken gerade 👀

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

15 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

12 Leute checken gerade 👀

In den Rauhnächten stehen Träume symbolisch dafür, dass ihr mit dem Esoterik-Scheiß aufhören solltet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.581

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mĂśgen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand fßr arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berĂźhrt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Herr der Ringe ist eine Geschichte Ăźber einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstĂśren und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn alle schlechte Laune haben, dann haben wir einen guten Kompromiss gefunden.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

„Gendern“ kommt ursprĂźnglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin zu blĂśd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Warum sollte man sich um das Heute sorgen, wenn man sich wie ein nervĂśser Gott gleichzeitig um die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft sorgen kann?

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.

Gesehen bei Snapchat:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Und der Oscar fĂźr den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als wĂźrde ich arbeiten.

Jetzt live auf Instagram:

Ich habe meinen FrĂźhjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Manche lassen sich ihre Falten wegspritzen. Ich lache, damit sie besser zur Geltung kommen!

Geht gerade viral auf YouTube:

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Ich bin heute sehr nah am KĂźhlschrank gebaut.

Gerade gelandet bei Slack:

Entschuldigung fĂźr meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie kĂśnnen Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

Š 2026

Zurück auf Los! ↑