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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Winter-Tipp: Vermeiden Sie die Kälte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein WĂśrterbuch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Wenn man so gerne Krimis guckt, weiß man, was wirklich wichtig ist im Leben. Ein Alibi.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wäre die Sucht nicht gewesen, hätte ich ein Supermodel werden kÜnnen. Brot ist eine hÜllische Droge.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

6 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.018

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Niemand ist fieser zu Frauen als Frauen.

Gesehen bei Instagram:

Ich werde dieses Baklava essen, während ich eine Balaklava trage, und dabei Balalaika spiele.

Verbreitet sich schnell Ăźber X:

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

Verbreitet sich schnell Ăźber Messenger:

Älter zu werden ist echt verrückt. Einmal falsch liegen und schon beantragt dein Nacken eine Behinderung.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin über 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

Frisch gepostet auf Threads:

Immer wenn ich mich gesund ernähren will, kommt Ostern, Weihnachten oder das Wochenende und macht alles kaputt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen mĂźssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Witziger Spruch Ăźber Geduld im Januar und Miete am Februar. Lustig und frech.
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Kommentar:
"Der Januar ist wie ein Langstreckenlauf zur Miete! 🏃‍♂️💸 #JanuarEndlos #MieteKommtImmerZuSchnell"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann Ăźber den Regen gemeckert werden.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin fast vĂśllig davon Ăźberzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen KĂśrper gesehen haben.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein schĂśner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

McDonald’s fĂśrdert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Je reicher jemand wird, desto teurer wird glĂźcklich sein!

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Ich, das Gutscheine ausschneidet, muss besser mit dem Ich, das in die Geschäfte geht, kommunizieren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

25 Leute checken gerade 👀

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin ĂźberprĂźft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehĂśrt?

23 Leute checken gerade 👀

Ich hĂśre die Antworten meiner jĂźngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer BlĂźtezeit war.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

13 Leute checken gerade 👀

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

21 Leute checken gerade 👀

BefĂźrchte, wenn man sein Singleleben beenden will, muss man was tun. Also ist das schon mal nichts fĂźr mich.

7 Leute checken gerade 👀

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

10 Leute checken gerade 👀

Geduld ist die Kunst, langsamer wĂźtend zu werden.

8 Leute checken gerade 👀

Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell fßr beendet erklärt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man, diese blauen Blinklichter stĂśren mich beim Fahren und Scrollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurĂźckgeben.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Ich Ăźbe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kĂźndigen kann.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Gesichtet auf TikTok:

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

Geht gerade viral auf WeChat:

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man Ăźberlegt, ob man Ăźberhaupt Sport machen soll.

Trendet auf Threads:

Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

Geht gerade viral auf Discord:

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

Jetzt live auf Messenger:

Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Gerade wurde mir diagnostiziert, dass ich eine heiße Schokolade mit extra Marshmallows brauche.

Gerade gelandet bei WeChat:

Mittwoch nach der Elektriker-Methode: Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten. Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden!

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Nur einmal das DurchsetzungsvermĂśgen des inneren Schweinehundes haben.

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