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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sicherlich kann ein Besuch bei der Familie anstrengend sein, aber es ist auch der beste Weg, Ihrem Partner zu erklären, warum Sie so sind, wie Sie sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Haut ist so Ülig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so introvertiert, dass ich nur House-Musik hĂśre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.855

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Mädchen wollen nur einen größeren Kerl, damit sie Absätze tragen können, es ging nie um euch.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

Gesehen bei Messenger:

Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.

Geht gerade viral auf Slack:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

Gerade gelandet bei Reddit:

Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hässlich sind.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine GehaltserhĂśhung verweigert. Welche Musik wĂźrdest du niemals in einem CafĂŠ hĂśren wollen?

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

Gesichtet auf Slack:

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fßrs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr fßr Lebensmittel haben.

Gesehen bei Instagram:

Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben kĂśnnen.

Trendet auf YouTube:

Ich mĂśchte auch sexy und mysteriĂśs wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Witziger Spruch Ăźber Geduld im Januar und Miete am Februar. Lustig und frech.
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Kommentar:
"Der Januar ist wie ein Langstreckenlauf zur Miete! 🏃‍♂️💸 #JanuarEndlos #MieteKommtImmerZuSchnell"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich möchte verbrannt werden, damit ich wieder einen heißen Körper bekomme.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe noch MoorhĂźhner erschossen!

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute fßr ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hals und Beinbruch – lass knacken!

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Verdammt, alle machen vor den Feiertagen Schluss. Das ist finanziell gesehen ein kluger Schachzug, ehrlich gesagt.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das ßberträgt sich einfach auf mein Gesicht.

6 Leute checken gerade 👀

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

18 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

18 Leute checken gerade 👀

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

21 Leute checken gerade 👀

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein mßssen.

19 Leute checken gerade 👀

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches fßr Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

11 Leute checken gerade 👀

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fĂźgt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

12 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

6 Leute checken gerade 👀

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit FlĂźgeln, die Ăźber Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hätte ich frßher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Rßckblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch ßberschätzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nÜtigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie kÜnnen Frauen den Faden in ein winziges NadelÜhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, ßber die man mit seinem Psychiater spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche nicht zu verhĂźten, ich trage Crocs.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurßck sein wird?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hier joggen schon wieder welche. Den Kaffee hätte ich auch gerne.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

Verbreitet sich schnell Ăźber Pinterest:

Ich werde dieses Baklava essen, während ich eine Balaklava trage, und dabei Balalaika spiele.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn meine Frau wĂźtend auf mich ist, fahre ich gerne Ăźber unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

Frisch gepostet auf WeChat:

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstßtzt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

Macht Lärm auf Twitch:

Die erste Regel fßr das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

Geht gerade viral auf Threads:

Wissen sie noch, frĂźher, als man jeden Samstag Party machen musste? Ein glĂźck ist das vorbei.

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