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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blĂśdes Gequatsche einfach nur noch auf die NĂźsse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sich einer Frau gegenßber zu Üffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Der frĂźhe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schwÜre, dass die Luft sonntags gegen 18 Uhr schwerer wird. Man spßrt schon, wie die Energie von Microsoft Teams näher kommt.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

So selten wie ich Sex habe, kĂśnnte ich eigentlich auch heiraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hinterher ist man nicht immer klĂźger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.

Gesehen bei Reddit:

Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.

Trendet auf Snapchat:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Gibt es eine größere Lüge im Universum als das Kontrollkästchen „Angemeldet bleiben“?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!

Trendet auf X:

Der einzige Zweck mancher Haushaltsgegenstände ist, es dir unmÜglich zu machen, die verdammte Schublade zu Üffnen.

Gesehen bei Instagram:

Wenn ich dßmmer wäre, wär ich glßcklicher.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Soeben entdeckt auf Discord:

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

Gesehen bei X:

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Witziger Spruch Ăźber Geduld im Januar und Miete am Februar. Lustig und frech.
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Kommentar:
"Der Januar ist wie ein Langstreckenlauf zur Miete! 🏃‍♂️💸 #JanuarEndlos #MieteKommtImmerZuSchnell"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es braucht nur einen Menschen auf der Welt, um dich zum Lächeln zu bringen. Das ist ein plastischer Chirurg.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

BĂźcher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darĂźber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als ich Vater wurde, wurde ich zum UmweltschĂźtzer. Jetzt mache ich Ăźberall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es wird mir jeden Tag klarer: Alleinsein ist nicht einsam; es ist still und heilend.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

7 Leute checken gerade 👀

Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht!

6 Leute checken gerade 👀

Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschÜn, liegen aber leider zeitlich total ungßnstig.

25 Leute checken gerade 👀

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

18 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um fĂźr den herbst vorbereitet zu sein.

12 Leute checken gerade 👀

FĂźr mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

12 Leute checken gerade 👀

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben wĂźrden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst Ăśffnen kĂśnnten?

24 Leute checken gerade 👀

Zu meinem Morgenritual gehĂśrt, dass ich erstmal 10 Minuten auf dem Bett sitze und darĂźber nachdenke, wie mĂźde ich bin.

15 Leute checken gerade 👀

Viele Wege fĂźhren nach Rom, aber der wahre Weg zum GlĂźck ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

22 Leute checken gerade 👀

GlĂźhwein ist wie Tee, nur lustiger!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug wĂźrdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu kĂśnnen, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis fßr das frßhe Aufstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

SchĂśner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Alle sagen immer, dass man nie wĂźtend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wĂźtend einkaufen lassen soll. Harte Lektion fĂźr ihn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im RĂźcken ein Rentner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun mĂźsste.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

Macht Lärm auf Pinterest:

Manche Menschen sind der lebende Beweis dafĂźr, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod fĂźhrt.

Gerade gelandet bei X:

Zerreissen sie sich ruhig das Maul Ăźber mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukĂźnftig die Fresse.

Trendet auf YouTube:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

Gerade gelandet bei Slack:

Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblätterst, auf meine Stoppuhr klicken.

Verbreitet sich schnell Ăźber Twitch:

Mit Kindern stehen einem plĂśtzlich alle TĂźren offen. HaustĂźr, BalkontĂźr, KlotĂźr etc.

Trendet auf Discord:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken fĂźr: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

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