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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt ein berĂźhmtes altes chinesisches Sprichwort, aber es ist auf Chinesisch geschrieben, so dass ich keine Ahnung habe, was es bedeutet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sprich nicht mit mir, wenn ich KopfhĂśrer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Als ich in deinem Alter war, mussten wir 10 Minuten warten, um uns ins Internet einzuloggen, und wir mochten es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Genug gescrollt. Ich hasse FrĂźhsport.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Der menschliche KĂśrper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.105

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber Facebook:

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

Macht Lärm auf Messenger:

Es reicht nicht aus, einen Song zu mĂśgen, ich muss den KĂźnstler anrufen und ihm sagen kĂśnnen, dass er einen tollen Job gemacht hat.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn mich das Leben eines gelehrt hat, dann ist es, dass ich mehr Geld brauche.

Frisch gepostet auf YouTube:

Es ist leichter, ein Kamel durch ein NadelĂśhr zu fĂźhren, als jemanden online davon zu Ăźberzeugen, dass er falsch liegt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

Trendet auf LinkedIn:

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

Verbreitet sich schnell Ăźber WeChat:

Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

Gesehen bei Messenger:

Wenn Sie fĂźnf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Witziger Spruch Ăźber Geduld im Januar und Miete am Februar. Lustig und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Der Januar ist wie ein Langstreckenlauf zur Miete! 🏃‍♂️💸 #JanuarEndlos #MieteKommtImmerZuSchnell"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich mĂśchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine SchildkrĂśte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.

25 Leute checken gerade 👀

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur HĂślle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

25 Leute checken gerade 👀

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

14 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

5 Leute checken gerade 👀

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

17 Leute checken gerade 👀

Ich wĂźnschte wirklich, die Leute wĂźrden aufhĂśren zu denken, sie mĂźssten morgens mit mir sprechen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fĂźhlen, wenn Blut im Wasser ist.

20 Leute checken gerade 👀

Ich werde mein Testament in Emojis schreiben. Wenn du dein Erbe haben willst, musst du dich schon bisschen anstrengen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass dies das Jahr ist, in dem mein Teenager lernt, dass man das Licht ausschaltet, wenn man den Raum verlässt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.124

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wĂźnschte, das frĂźhe Aufwachen wäre schlimmer.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich an einen Infostand.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

FĂźhle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu frßh, um ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frßher lachten wir ßber Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute fßhren Menschen tiefgrßndige Gespräche mit ChatGPT.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jesus musste 3 Tage lang in einer HĂśhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber WhatsApp:

Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das jugendliche »Ach, scheiß drauf! Das machen wir jetzt!« wiederkommt.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darĂźber versĂśhnen mĂźssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Jetzt live auf WeChat:

Die besten Erinnerungen kommen von schlechten Ideen, die mit den besten Freunden entstanden sind.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Ich bin Ăźbrigens 1A Scheidungsmaterial.

Macht Lärm auf Pinterest:

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

In dir stecken zwei KrĂźmelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

Trendet auf Twitch:

Bitte zĂśgern Sie, mich zu kontaktieren.

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