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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Andere haben heimlich Affären, ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

Beliebt auf TikTok:

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

Beliebt auf Threads:

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.

Jetzt live auf Slack:

Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

Beliebt auf Threads:

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Geduld im Januar und Miete am Februar. Lustig und frech.

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Kommentar:
"Der Januar ist wie ein Langstreckenlauf zur Miete! 🏃‍♂️💸 #JanuarEndlos #MieteKommtImmerZuSchnell"

dauert, denn, ewig, fällig, Februar, Geld, Januar, kein, Miete, Problem, Spaß

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

2030, alt, alt fühlen, Altersunterschied, Aussehen, einfach, fühlen, Generationen, Humor, Jahre, jung aussehen, Lebensgefühl, Millennials, sich
vor 3 Monaten

Avocado, fettig, geschmacklos, harter Kern, hässliche Schale, Humor, Schale, Selbstironie
vor 3 Monaten

alle, dürfen, ein, Erwachsener, Erwachsensein, flexibel, Humor, Kind, Kindheit, kommen, Mittagsschläfchen, nachholen, Nickerchen-Konto, Schlaf, werden
vor 3 Monaten

einfach, halten, Humor, kann, leider, Maul, mysteriös, nicht, wünschen, wünschte
vor 3 Monaten

ehrlich, Ehrlichkeit, Eier, Gehen, Humor, immer, Ironie, Kritik, Menschen, nicht, richtig, Wahrheit, wieder, wollen, zu
vor 3 Monaten

40, bergauf, Daten, durch, ein, Fahrradtour, flammendes Inferno, Herausforderung, Humor, Platten, platten Reifen, Reifen

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Engel und der Teufel auf meinen Schultern haben beide die Nase voll von mir.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Hölle kennt keine Wut wie zwei Menschen, die glauben, sie hätten den gleichen Konferenzraum gebucht.

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Deutsche Brücken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.

8 Leute checken gerade 👀

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

11 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist an der Zeit, es mal ganz ohne Regierung zu versuchen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

16 Leute checken gerade 👀

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

18 Leute checken gerade 👀

Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.

10 Leute checken gerade 👀

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

16 Leute checken gerade 👀

Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Geile, wenn man sich seinen Teil denkt: Man hat immer recht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Peppen Sie Ihren Arbeitstag auf, indem Sie Ihren Kaffee aus einem Flachmann trinken.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz überlegst, ob du wirklich Geld brauchst.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.

Jetzt live auf YouTube:

Da ich von Natur aus schön bin, brauch ich morgens nur wenig Zeit im Bad.

Gesehen bei WhatsApp:

Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.

Gerade geteilt über Slack:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste üben.

Gesehen bei Snapchat:

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

Jetzt live auf Pinterest:

Den Vortrag über gesunde Ernährung kann man in „länger Leben ohne Freude“ umbenennen.

Beliebt auf WhatsApp:

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

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