Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

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Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Essen aus Müll holen bleibt strafbar, aber Müll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

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Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.

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Nein, Sie sind kein „Prompt Engineer“, Sie sind ein Sloperator.

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Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

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Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

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Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

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Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

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Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

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Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

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Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

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Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.