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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das nächste mal, dass ich mich jemandem Üffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurĂźckstellte.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Wenn du glĂźcklich bist, informiere dein Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzßgen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei PokĂŠmon Go blockiert hat.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

In Deutschland ist die hĂśchste Form der Anerkennung der Neid.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ FrĂźher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.006

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Der SchlĂźssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

Jetzt live auf TikTok:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

Verbreitet sich schnell Ăźber Slack:

Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wĂźtend bist oder nicht.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

FrĂźher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

Beliebt auf YouTube:

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hĂśren, ist er dann immer noch im Unrecht?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ein einfacher Weg, um zu ĂźberprĂźfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.

Gesichtet auf Threads:

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags Ăźbertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

Trendet auf Threads:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hÜren kann.

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Witziger Spruch Ăźber Geduld im Januar und Miete am Februar. Lustig und frech.
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Kommentar:
"Der Januar ist wie ein Langstreckenlauf zur Miete! 🏃‍♂️💸 #JanuarEndlos #MieteKommtImmerZuSchnell"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Viel GlĂźck dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

SchĂśn fĂźr dich. Mach doch ein Tutorial!

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der amtsdeutsche Begriff fĂźr eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man Ăźber Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da kÜnnen wir wirklich nichts tun.

23 Leute checken gerade 👀

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

5 Leute checken gerade 👀

„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“

7 Leute checken gerade 👀

Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Mßll runterbringen muss.

6 Leute checken gerade 👀

Wir hatten 7 Pralinen und 3 Kinder, also habe ich 4 gegessen, weil ich ein ProblemlĂśser bin.

16 Leute checken gerade 👀

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

14 Leute checken gerade 👀

Ich versuche hier nur meine Lebenszeit zu verschwenden, wie jeder normale Mensch.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

21 Leute checken gerade 👀

Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein Hemd hochgezogen, um meine Bauchmuskeln zu ĂźberprĂźfen, und dabei ist ein Nacho-Chip herausgefallen – das ist wohl die Antwort.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.235

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

In einem Raum voller lauter Menschen ruhig zu sein, ist mein Hobby.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hätte gerne eine Obergrenze fßr Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin zu blĂśd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Spotify Wrapped, aber fĂźr all die Fehlentscheidungen des Jahres.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der Hässlichste aus der Gruppe das Foto machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren wßrde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, mÜchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die jungen Leute sind heutzutage zu jung. In der guten alten Zeit waren die jungen Leute in meinem Alter.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn wir aufhĂśren Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

Trendet auf WeChat:

Laut Waage hab ich jetzt 2 Bikinifiguren

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

Gesehen bei Telegram:

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, kĂśnnte ich aus der Reihe fahren.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich kleide mich nicht fßr Frauen. Ich kleide mich nicht fßr Männer. Ich kleide mich hauptsächlich fßr das Wetter.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wĂźnsche euch allen alles Gute zum Geburtstag fĂźr den Rest eures Lebens.

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