Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich brauche einen Adblocker, aber für meine Gedanken.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Übergang zwischen besinnlich und besoffen ist häufig fließend!

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

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Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

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Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

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Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

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Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

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Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

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„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

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„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

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Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

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Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hängt.

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Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.