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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spßren.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

TikTok? Ich nenne das noch immer Uhr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Haarausfall hat eindeutige Vorteile: Ihr seht mich garantiert niemals mit einem Man Bun.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Geduld? Hab keine Zeit fĂźr so ’nen Scheiß!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

673

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich mßsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich mĂśchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzufĂźhren.

Macht Lärm auf WeChat:

Leider steuert meine Universalfernbedienung nicht das Universum…

Frisch gepostet auf LinkedIn:

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

Gesehen bei YouTube:

Ich mag verrĂźckte Leute, bis sie mich bemerken.

Frisch gepostet auf Telegram:

Man sollte HomĂśopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

Gesehen bei Telegram:

Wenn ich dßmmer wäre, wär ich glßcklicher.

Gesehen bei Telegram:

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

Gesehen bei YouTube:

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Witziger Spruch Ăźber Geduld im Januar und Miete am Februar. Lustig und frech.
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Kommentar:
"Der Januar ist wie ein Langstreckenlauf zur Miete! 🏃‍♂️💸 #JanuarEndlos #MieteKommtImmerZuSchnell"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flßssiges Glßck.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe so viel zu bieten. Es ist alles schlecht, aber immerhin.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelĂśst.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine toxische Freundin, die die Taschenrechner-App ihres Freundes durchstĂśbert und ihn fragt, warum er diese Berechnungen macht.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen mÜchte: Pläne absagen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plĂśtzlich glaubt, dass er singen kann.

19 Leute checken gerade 👀

Ich starte eine Video-App fĂźr Urologen und nenne sie DikDok.

19 Leute checken gerade 👀

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

5 Leute checken gerade 👀

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

11 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen brauchen leider keine Laktose, um intolerant zu sein.

13 Leute checken gerade 👀

FĂźr ein so zierliches GeschĂśpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

13 Leute checken gerade 👀

Mich nicht teleportieren zu können, ist für mich eine große Unannehmlichkeit.

12 Leute checken gerade 👀

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

12 Leute checken gerade 👀

Ich soll ein Paket mit Hermes zurßckschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurßck haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen kÜnnen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich mĂśchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu mĂźssen, als wĂźrde ich arbeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafßr mein Sofa verlassen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat fßr beendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schĂśn es aussah.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

FĂźr eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Von meiner schlechten Laune kĂśnnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so wßrdelos nachschwitzen wßrde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plÜtzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darßber nachzudenken, was man später essen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

TschĂźss Niveau und Anstand. Bis Montag.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber Telegram:

Ich wßrde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich fßr eine Party fertig mache.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Ich bin froh, dass es nicht schneit. Ich kann mir nicht vorstellen, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Verbreitet sich schnell Ăźber Twitch:

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

Trendet auf Instagram:

Am meisten beim Aufwachen stĂśrt mich das Wachsein.

Gesehen bei Discord:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.

Gesehen bei Discord:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

Jetzt live auf Facebook:

Es gibt Leute, die haben mehr lockere Schrauben als eine Boeing.

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