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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die SchulschĂśnheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was ist ein positiver Gedanke fßr Anfänger? Ich habe mich in letzter Zeit fßr Optimismus interessiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurßck ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Lebenslauf ist eigentlich nur eine Liste von Dingen, die ich hoffentlich nie wieder tun muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Tatsache, dass jemand eine lila Zwiebel direkt ansah und sie rote Zwiebel nannte, stĂśrt mich wirklich.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich Ăźber ein Schlagloch fahre.

Geht gerade viral auf TikTok:

Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reisefßhrer auf Fehler zu ßberprßfen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

Gesehen bei Telegram:

Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lĂśsen.“

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“, und plötzlich sind wir im dritten Akt mit einer Pause.

Gerade gelandet bei Reddit:

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

Trendet auf WhatsApp:

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Witziger Spruch Ăźber Geduld im Januar und Miete am Februar. Lustig und frech.
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Kommentar:
"Der Januar ist wie ein Langstreckenlauf zur Miete! 🏃‍♂️💸 #JanuarEndlos #MieteKommtImmerZuSchnell"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen kÜnnen, dann gibt es fßr die meisten von euch noch Hoffnung.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du sie nicht mit Wissen Ăźberzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn!

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt ein berĂźhmtes altes chinesisches Sprichwort, aber es ist auf Chinesisch geschrieben, so dass ich keine Ahnung habe, was es bedeutet.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den GeschirrspĂźler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Twitter ist so, als kĂśnnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.

11 Leute checken gerade 👀

Ich fßhre meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurßck.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

11 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

13 Leute checken gerade 👀

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich wĂźrde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

24 Leute checken gerade 👀

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

13 Leute checken gerade 👀

An die Wand gedrĂźckt, auf dem Boden liegend und Ăźber die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

23 Leute checken gerade 👀

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten HĂśhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

15 Leute checken gerade 👀

Das BedĂźrfnis, zwischen 15 und 17 Uhr ein Nickerchen zu machen, ist keine Kleinigkeit.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich all den Käse zusammenzähle, den ich in diesem Jahr gegessen habe, kÜnnte man meinen, ich sei vom Mond.

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Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Fßhrung verkleidet.

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Die Kleinkinder von heute kĂśnnen Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Traum von letzter Nacht hätte auch eine E-Mail sein kÜnnen.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in Ihren 50ern. Sie kÜnnen sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe ein Talent dafĂźr, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man Botox in eine Rosine spritzt, wird sie dann wieder zur Traube?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.

Macht Lärm auf Telegram:

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

Trendet auf Slack:

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

Frisch gepostet auf Slack:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so mĂźde.

Gesichtet auf TikTok:

Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wären, wären sie schon längst gefeuert worden.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es fĂźr wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien kĂśnnen.

Gesehen bei Telegram:

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhĂśrt.

Gesichtet auf X:

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

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