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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurßckgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kriegserklärung der Frau: AHA!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin an dem Punkt beim Weihnachtseinkauf angelangt, an dem ich anfange, mir selbst Geschenke zu kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen in Therapie sind oft in Behandlung wegen Menschen, die nicht zur Therapie gegangen sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.627

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Leute am GlĂźhweinstand denken, ich wĂźrde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum ZurĂźcksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

Soeben entdeckt auf Slack:

Es ist Wochenende, Baby! Zeit, im Baum meines Nachbarn zu sitzen und Vogelgeräusche zu machen.

Trendet auf Discord:

Bleib so, wie du bist, Aber bitte wo anders.

Gesehen bei Instagram:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Nur einmal mĂśchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

Trendet auf Messenger:

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

Macht Lärm auf Threads:

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemßse wären.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Witziger Spruch Ăźber Geduld im Januar und Miete am Februar. Lustig und frech.
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Kommentar:
"Der Januar ist wie ein Langstreckenlauf zur Miete! 🏃‍♂️💸 #JanuarEndlos #MieteKommtImmerZuSchnell"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie ich sehe, ist wieder MĂźlltag auf Twitter.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Prinzessinnen zeigen Bein, KĂśniginnen Mittelfinger.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, wĂźrde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nach zwei Wochen Urlaub fßhle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Frauen prahlen mit ihrer Intuition und gehen dann mit einem DJ aus.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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8 Leute checken gerade 👀

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

25 Leute checken gerade 👀

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit fßr Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

11 Leute checken gerade 👀

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klĂźger.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als wĂźrde ich in die KĂźche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

8 Leute checken gerade 👀

Kaffee wurde erfunden, um so lange wach bleiben zu kĂśnnen, bis es Zeit fĂźr Wein ist.

13 Leute checken gerade 👀

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

12 Leute checken gerade 👀

Heute vor dem frßhen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

5 Leute checken gerade 👀

Ich will wahnsinnig reich sein. Ich bin schon wahnsinnig, also bin ich schon halb am Ziel.

25 Leute checken gerade 👀

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lĂśsen, die man alleine nie hätte…

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein SommerkĂśrper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafĂźr. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn euch schon der Satisfyer kränkt, wartet, bis ihr vom Duschkopf hÜrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ihr habt GlĂźck mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stĂźndige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein StĂźck Pizza, damit mich alle hassen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich sage automatisch „ich weiß nicht“, wenn ich zu faul zum Denken bin.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug, um das zu kompensieren? Auf keinen Fall.

Beliebt auf Slack:

Die Astronauten, die gerade gelandet sind, sollten von Schimpansen auf Pferden begrüßt werden.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

Gesehen bei Discord:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurĂźck, sobald ich dazu komme.

Beliebt auf Messenger:

Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

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