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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutsche Brücken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur TĂźr. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Du musst nur nett zu deiner reichen Tante sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute ist sogar der Orangensaft konzentrierter als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen kĂśnnen, ist meine Superkraft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld Ăźberwiesen!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

In Bayern muss man fĂźr’s Abitur 100 WeißwĂźrste zutzeln und 5 Maß Weißbier ohne Speien auf Ex trinken.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

Gesichtet auf WeChat:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

Verbreitet sich schnell Ăźber Telegram:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genßgend Leute da.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.

Macht Lärm auf Facebook:

WĂźrde im KĂźhlschrank jemand arbeiten, mĂźsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Laut einer Umfrage leben Frauen mit ein bisschen Übergewicht länger als die Männer, die sie darauf hinweisen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Witziger Spruch Ăźber Geduld im Januar und Miete am Februar. Lustig und frech.
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Kommentar:
"Der Januar ist wie ein Langstreckenlauf zur Miete! 🏃‍♂️💸 #JanuarEndlos #MieteKommtImmerZuSchnell"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschĂźtten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher FunktionstĂźchtigkeit.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

LibertĂŠ. EgalitĂŠ. KaffeemaschinĂŠ.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man von BlĂśdheit blaue Flecken kriegen wĂźrde, dann wĂźrden ziemlich viele SchlĂźmpfe hier herumlaufen.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat mich verärgert, also habe ich seine Fernbedienung eingepackt und sie unter den Baum gelegt.

6 Leute checken gerade 👀

DHL steht fĂźr „Dauert heute länger“!

14 Leute checken gerade 👀

Einige hängen hier wohl schon wieder zu lange im Kreisverkehr fest.

13 Leute checken gerade 👀

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mein Handy verlieren wßrde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

5 Leute checken gerade 👀

Du kannst viel darĂźber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

6 Leute checken gerade 👀

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

23 Leute checken gerade 👀

Tipp fßr Singles: Wenn man fßnf Wßrstchen in der Hand hält, fßhlt es sich an wie Händchenhalten.

7 Leute checken gerade 👀

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

16 Leute checken gerade 👀

Ich war beim Friseur und ich mĂśchte nicht drĂźber reden.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

HĂśr auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

FĂźhle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fĂźhlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das letzte Buch, das mich zum Weinen gebracht hat, war mein Mathebuch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Echte Männer kommen nach einem langen Arbeitstag nach Hause, machen den Fernseher an und schauen auf DMAX anderen beim Malochen zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen wĂźrden. Aber viele sind nicht bereit fĂźr dieses Gespräch.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Ich starte den Tag mit einem Bohnen-Smoothie. Andere sagen auch Kaffee dazu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen kÜnnen?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

Trendet auf Threads:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kßhlschrank.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die mĂźssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

Beliebt auf Pinterest:

Viele halten mich fĂźr arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

Frisch gepostet auf Messenger:

Jeder Topf findet seinen Deckel: Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikßrt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Ihr zukßnftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten wĂźrde ,“Ja, ich bin in der KĂźche. Willst du ein Sandwich?“

Š 2026

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