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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Wenn ich ein Fisch wäre, wßrde ich das ganze Seegras rauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

2023 die Heizung hochzudrehen fĂźhlt sich gleich an, wie 2003 unabsichtlich auf das Internet zu klicken.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu Halloween geh ich als psychisch gesunde Person.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In Sachsen hĂśren wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wĂźnsche mir fĂźr meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen wßrde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, mĂśchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „HĂśr nicht auf ihn, er ist betrunken!“

Gesehen bei Messenger:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

Beliebt auf WhatsApp:

Das schĂśnste Gesicht zeigt der Mensch, wenn er etwas will. Sein wahres, wenn er es nicht bekommt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

Gerade gelandet bei TikTok:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fßhlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie Ăźbrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin ja eher Üfter als selten dämlich.

Gesehen bei WhatsApp:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine VorwĂźrfe. Schokolade versteht einfach.

Frisch gepostet auf TikTok:

Niemand wird dich mehr hassen als ein Narzisst, der dich liebt.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt frĂźh aufstehen.

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Witziger Spruch Ăźber Geduld im Januar und Miete am Februar. Lustig und frech.
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Kommentar:
"Der Januar ist wie ein Langstreckenlauf zur Miete! 🏃‍♂️💸 #JanuarEndlos #MieteKommtImmerZuSchnell"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist erst Montag. Und ich bin schon zu 100% fertig mit dieser Woche.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nach einem Konzert zu denken, dass der KĂźnstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Brettspiel fĂźr eine Person: BĂźgeln.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich suche meinen Garten stĂźndlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit Ăźber. FĂźr immer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie mĂśglich Toilettenpausen einlegen kĂśnnen.

13 Leute checken gerade 👀

Sieh mich an, wenn ich dir schreibe!

21 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwĂźnscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.

5 Leute checken gerade 👀

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

9 Leute checken gerade 👀

Mein persĂśnliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spĂźrbar MĂźhe gibt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

10 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

13 Leute checken gerade 👀

Die Leute kaufen sich ein MacBook und mßssen plÜtzlich an Üffentlichen Plätzen arbeiten.

17 Leute checken gerade 👀

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Flughäfen sollten Tätowierstudios fßr diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

GlĂźhwein ist wie Tee, nur lustiger!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas mĂśchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man hat sich wirklich nicht viel dabei gedacht, als man es Gotham City genannt hat, und nicht Wayne’s World.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fĂźhle und denke, es sei eine Spinne.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Teenager mĂśchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Drogen sind was fßr Anfänger. Ich zieh mir die Realität rein.

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Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.

Gesichtet auf Reddit:

Mit ßber 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich ßber Nacht fßr 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Deine Nase mĂśchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

Frisch gepostet auf TikTok:

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche fßhrt.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

Geht gerade viral auf Threads:

Witze Ăźber Zeitmaschinen sind fĂźr mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

Trendet auf WeChat:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!

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