Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhĂśrt habe, und manchmal wĂźnsch ich es mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

98% aller Stories auf Instagram schaue ich, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangsgestĂśrt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmßde.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera fĂźr jedes meiner Kinns.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.847

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin die, die morgens die Handtasche in die Mßlltonne wirft und mit dem Mßllbeutel zur Arbeit fährt.

Gesichtet auf Messenger:

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

Soeben entdeckt auf Twitch:

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

Macht Lärm auf Twitch:

Ein Montag pro Woche ist Ăźbertrieben.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich muss dich erst zu Ende hassen, bevor ich dich egalen kann.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Entspannte Menschen mag ich ja ganz besonders. Dummerweise werden sie immer weniger.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner ParklĂźcke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Witziger Spruch Ăźber Geduld im Januar und Miete am Februar. Lustig und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Der Januar ist wie ein Langstreckenlauf zur Miete! 🏃‍♂️💸 #JanuarEndlos #MieteKommtImmerZuSchnell"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die TĂźr auf, damit sie das GefĂźhl haben, ein bisschen rennen zu mĂźssen.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job wßrde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwÜlf Jahren begonnen hätte.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wahrscheinlich bin ich immer so mĂźde, weil so viele Talente in mir schlummern.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im nächsten Leben mache ich was ohne Wecker!

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wette, Jesus hatte es satt zu hĂśren: „Dieses Geschenk ist fĂźr Weihnachten UND fĂźr deinen Geburtstag“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

16 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

25 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hätte Bibliothekar werden sollen, denn meine Lieblingsbeschäftigung ist es, den Leuten den Mund zu verbieten.

25 Leute checken gerade 👀

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

11 Leute checken gerade 👀

Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhÜflich ist das denn bitte?

24 Leute checken gerade 👀

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

5 Leute checken gerade 👀

Viele machen den Fehler, Auberginen im KĂźhlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den MĂźll gehĂśren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.661

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso Ăźberrascht zu sein wie alle anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rßcknahme, Garantie und Gewährleistung war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe einen Smoothie gemacht, fĂźr den man einen LĂśffel braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ob ZugvĂśgel ihre Wohnungen auch Ăźber den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten kĂśnnen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld für mich…

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es fĂźr mich tun.

Trendet auf Pinterest:

Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport fßr mich gefunden.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

Gesichtet auf Telegram:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

Gesichtet auf Reddit:

Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als Ăźberall sonst.

Frisch gepostet auf X:

Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

Gesehen bei Snapchat:

Der schlimmste Albtraum eines Mannes (ich) ist der Frieden eines anderen Mannes (ebenfalls ich).

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑