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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Menschen haben in ihrem Hirn eine Ecke nur fĂźr Markennamen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspßlmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu tÜten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlĂźssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Shazam, aber fĂźr das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weiß man schon wo der natürliche Menschenverstand hin ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

KĂśnnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu mĂźde.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine AutotĂźr geschlossen hat.

Verbreitet sich schnell Ăźber Messenger:

Es gibt nichts Wichtigeres fßr mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meine Superkraft ist es, dafĂźr zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fĂźhlt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Alt zu sein, fetzt voll. Man schämt sich fßr nichts mehr.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Solange ich etwas in etwas tunken kann, bin ich glĂźcklich.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Nachtschicht! Wir bĂźgeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

Gerade gelandet bei Slack:

Was muss das fßr ein trostloses Leben sein, wenn einem beim Lachen noch nie das Getränk durch die Nase schoss.

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Witziger Spruch Ăźber Geduld im Januar und Miete am Februar. Lustig und frech.
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Kommentar:
"Der Januar ist wie ein Langstreckenlauf zur Miete! 🏃‍♂️💸 #JanuarEndlos #MieteKommtImmerZuSchnell"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo kĂśnnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nach einem Konzert zu denken, dass der KĂźnstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kinder und Steine hÜren ungefähr gleich gut zu.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kĂśnnte nie ein Doppelleben fĂźhren. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zu meiner Morgenroutine gehĂśrt es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darĂźber nachzudenken, wie mĂźde ich bin und zu Ăźberlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlĂźssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

22 Leute checken gerade 👀

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

24 Leute checken gerade 👀

Um zu verstehen, warum manche Ăźberall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

22 Leute checken gerade 👀

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, WĂźrste?

9 Leute checken gerade 👀

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

25 Leute checken gerade 👀

Mein idealer Arbeitstag wĂźrde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

19 Leute checken gerade 👀

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

20 Leute checken gerade 👀

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

19 Leute checken gerade 👀

Finde es immer total taktlos, wenn Menschen mich in den ersten fĂźnf Tagen der Woche ansprechen.

11 Leute checken gerade 👀

Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Egal, wie viele PersĂśnlichkeiten du hast – putzen will keine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mein Kollege nicht bald aufhĂśrt, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kĂśnnte nie auf Englisch diskutieren, weil mir das Wort „doch“ fehlen wĂźrde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso Ăźberrascht wie alle anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

FĂźr die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schĂśn wichtig.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Die Kinder schienen enttäuscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, frßh ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getÜtet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Wenn Spiderman eine Frau schwängert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?

Gesichtet auf X:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Gesichtet auf X:

Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natĂźrlich helfe ich dir beim Umzug.

Macht Lärm auf TikTok:

Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten wßrden.

Frisch gepostet auf Twitch:

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

Jetzt live auf Threads:

Es spielt keine Rolle, wie wĂźtend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

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