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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit fĂźr eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Antilopen kÜnnen hÜher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen kÜnnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut ßber die Zäune kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann Ăźberhaupt damit?

Gesichtet auf Messenger:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

Gesehen bei WeChat:

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Sprudelwasser schmeckt wie das Gefühl, wenn der Fuß einschläft.

Jetzt live auf Pinterest:

Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.

Soeben entdeckt auf Messenger:

„Ich bin ein heißes, dreckiges StĂźck“ hĂśrt sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.

Gesehen bei Threads:

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

Verbreitet sich schnell Ăźber WeChat:

Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.

Trendet auf Slack:

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Witziger Spruch Ăźber Geduld im Januar und Miete am Februar. Lustig und frech.
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Kommentar:
"Der Januar ist wie ein Langstreckenlauf zur Miete! 🏃‍♂️💸 #JanuarEndlos #MieteKommtImmerZuSchnell"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wĂźnschte, sie wĂźrde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen wßrde, wäre ich so wßtend. Wßtend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nßtzlicher.

21 Leute checken gerade 👀

Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ArschlÜcher fliegen kÜnnten, wäre der Himmel so voll, dass VÜgel laufen mßssten!

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich, ob die Fremden, die ich sehe, wenn ich nach draußen gehe, tatsächlich die Menschen sind, mit denen ich online spreche.

7 Leute checken gerade 👀

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

18 Leute checken gerade 👀

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berĂźhrt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

15 Leute checken gerade 👀

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhĂśren?

5 Leute checken gerade 👀

Ist schon gut, liebe BĂśrse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin ßber den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich ßberall Glitzer verteilt habe.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Ich schwÜre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit fĂźr eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drĂźben ist in Wirklichkeit 27.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der kÜniglichen Familie fasziniert bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis fĂźr deine Arbeit nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf’m Spielplatz gelernt.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Zwei belegte BrĂśtchen und einen Kaffee an der Tankstelle gekauft. Insolvenz angemeldet.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen BlĂśdsinn nur in unseren KĂśpfen behielten? Gute Zeiten.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Dies ist ein umweltfreundlicher Spruch. Ich verwende nur Buchstaben aus gelĂśschten SprĂźchen.

Gesichtet auf WeChat:

SchĂśnheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt fĂźr immer.

Verbreitet sich schnell Ăźber Facebook:

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann hĂśre ich mich aufstehen.

Geht gerade viral auf Threads:

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.

Trendet auf LinkedIn:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Leute, die sagen: „Besser um Vergebung bitten als um Erlaubnis“, auch nie um Vergebung bitten?

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft Ăźberhaupt nicht gegen MĂźdigkeit.

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wßsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten WÜrter, und das ist urkomisch.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

Jetzt live auf Facebook:

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

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