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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmĂśgliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt fĂźr einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist mĂśglich!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Denk immer daran, dass du fßr andere ein Grund zum Lächeln bist. Weil du ein Witz bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich lächle nicht. Meine Mundwinkel streben nach HÜherem.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lßgt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lßgt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Endlich bin ich den Winterspeck los. Hab‘ jetzt Frühlingsrollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hßbsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin jetzt ein Mathe-Leugner. Die Unendlichkeit ist eine LĂźge. Zahlen hĂśren bei 39 auf.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

Gesehen bei Threads:

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Der frßhe Vogel fängt den Wurm. Der frßhe Wurm hingegen ist am Arsch.

Trendet auf WhatsApp:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod Ăźberall auf meinem Handy sehen.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Witziger Spruch Ăźber Geduld im Januar und Miete am Februar. Lustig und frech.
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Kommentar:
"Der Januar ist wie ein Langstreckenlauf zur Miete! 🏃‍♂️💸 #JanuarEndlos #MieteKommtImmerZuSchnell"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist nicht so, dass ich Ăźber die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den EichhĂśrnchen im Garten Ăźber Politik zu reden.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein guter Name fßr eine deutsche Atombombe wäre GÜtterfunke.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Faustregel fßr Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ikarus liebte Hot Wings.

22 Leute checken gerade 👀

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

7 Leute checken gerade 👀

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrĂźgen.

12 Leute checken gerade 👀

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

23 Leute checken gerade 👀

Frßher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.

5 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhĂśrt.

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Lustige SprĂźche Total

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich fühle mich in der Nähe von großen Menschen unwohl. Was, wenn sie mich hochheben und auf ihre Schultern setzen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks fĂźr einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhĂśren zu lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der schĂśnste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das einzige, was mich heilen kÜnnte, ist ein Gedächtnisverlust.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker fßr die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Wir haben in Deutschland ganz klar einen Fachkräftemangel, und das fängt schon in der Regierung an.

Gesichtet auf WeChat:

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

Geht gerade viral auf Discord:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwĂślf Uhr FrĂźhstĂźck zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

Jetzt live auf X:

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dĂźrfen, so als kleine Belohnung.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Ich interessiere mich nicht mehr fßr Männer, sondern nur noch fßr Bßffets.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frßhlingsanfang.

Gesehen bei TikTok:

Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lÜsen muss.

Frisch gepostet auf Instagram:

Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

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