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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich komme von ganz unten, und hab’s irgendwie noch drunter geschafft.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Den Wecker auf März stellen und bis Mai snoozen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?

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14. Jan., 2026

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Trendet auf Slack:

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

Gerade gelandet bei Instagram:

Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!

Gesehen bei Twitch:

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es schämen sich viel zu viele Menschen für ihren Körper und viel zu wenige für ihren Charakter.

Trendet auf YouTube:

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

Trendet auf WhatsApp:

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

Ich habe keine Ahnung, wer diese berühmten Leute sind. Wir müssen wieder auf drei Kanäle umschalten.

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Ich habe keine Ahnung, wer diese berühmten Leute sind. Wir müssen wieder auf drei Kanäle umschalten.
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Kommentar:
"Schau mal, es gibt noch mehr als nur Netflix und YouTube?! 📺🤷‍♂️ #backtothebasics"

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

Geht gerade viral auf Facebook:

Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

Geht gerade viral auf Instagram:

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

Gerade geteilt über Twitch:

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

Verbreitet sich schnell über X:

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

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