Ich habe so viel online eingekauft, dass Amazon mich neuerdings mit „Du schon wieder?“ begrüßt.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Egal, wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine neuste Erkenntnis: Arbeitsschutzkleidung schützt überhaupt nicht vor Arbeit.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du dir heute unnütz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

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Fußball ist wie Pizza: Selbst schlecht ist es irgendwie immer noch gut.

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Die Leute sollten nicht reden dürfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.

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Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.

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Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

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Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

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Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

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Die Definition von „böse Überraschung“: „Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal.“

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Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

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Die Handysucht ist so schlimm geworden, dass es sich produktiv anfühlt, einen Film anzusehen.

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Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.