Ich hasse es, wenn man mir sagt: „Sei nicht dumm“. Es ist ja nicht so, als hätte ich eine Wahl in dieser Angelegenheit.

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Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

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Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

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Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“

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Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

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Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

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Alle sagen: „Tu, was dich glücklich macht“, bis du sie die Treppe runterstößt.

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Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege für sie gebaut!

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Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

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Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

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„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

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Es ist schwer, in Flipflops verführerisch wegzulaufen.

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Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

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Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

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Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.

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Mein Geduldsfaden hat Spliss.

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Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

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Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

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Sei lieb zu deinen Kindern, denn sie suchen dein Altersheim aus!

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Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

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Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.