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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Darf ich Ihnen das TschĂźss anbieten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun Ăśfter Ferien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Twitter ist fĂźr Leute, die nicht gerne alleine kacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die ßberall verdammte Krßmel hinterlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „fĂźr mich“ stumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

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1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

Gesehen bei Instagram:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

Verbreitet sich schnell Ăźber WeChat:

Single und kinderlos wie Jesus.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich laminier meine Liebesbriefe immer ein, falls sie zwischendurch mal Kotzen muss.

Gerade gelandet bei WeChat:

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange GlĂźhwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

Gesichtet auf LinkedIn:

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Twitter macht Spaß. Man redet irgendwie nur mit sich selbst und manchmal antwortet jemand.

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen ßber mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen ßber mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.
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Kommentar:
"Ohne Neugier kein Date! 🤷‍♀️🤣 #ZuSpät"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hĂśren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darĂźber reden soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Verkaufsleiter in meinem Ăśrtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale erĂśffnet.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

Frisch gepostet auf Threads:

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Trendet auf WeChat:

Ich mag diesen neuen Trend nicht, dass alte Leute Shirts von Bands tragen, die ich als Kind gehĂśrt habe.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.

Frisch gepostet auf Instagram:

Kann man abnehmen, indem man vor seinen Gefßhlen davonläuft?

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhĂśren, Nutella zu kaufen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

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