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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen würde, brauch man auch nicht hinterm Rücken zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wo ein Wille, da ein Gebüsch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

Gesichtet auf Snapchat:

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

Gerade gelandet bei Slack:

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

Jetzt live auf Telegram:

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn du dich durch eine Wurst beleidigt fühlst, ist Deutschland nichts für dich.

Gerade geteilt über YouTube:

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

Geht gerade viral auf X:

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

Gerade geteilt über Instagram:

Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.

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Kommentar:
"Schneemann-Vibes all day! ⛄️🏖️ Wer braucht schon einen Strandkörper, wenn man einen kugeligen Schneemann-Look rocken kann? 😄❄️"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

14 Leute checken gerade 👀

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

23 Leute checken gerade 👀

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

5 Leute checken gerade 👀

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

25 Leute checken gerade 👀

Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

17 Leute checken gerade 👀

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

8 Leute checken gerade 👀

Das Gesicht kann man schminken, die Seele nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Spanien fragt, was er in London so alles vorhat.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

Trendet auf Facebook:

Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.

Gesehen bei Discord:

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ für Personal bin.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

Beliebt auf Reddit:

„Bluetooth oder bekloppt?“ ist ein lustiges Spiel, das wir alle spielen, wenn wir eine einsame Person sehen, die in der Öffentlichkeit laut spricht.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

Frisch gepostet auf TikTok:

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

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