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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Erwachsenenleben ist ein ständiger Kreislauf von „Irgendwie muss ich diese Woche überleben“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer hören 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage für eine Freundin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Definition von „böse Überraschung“: „Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin sehr deprimiert und habe wirklich schlechte Laune. Vielleicht wird es besser, wenn ich an einem schönen Tag nur drinnen sitze und zwanghaft nachdenke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein größtes Talent ist es, Bands, die ich mag, zu verpassen, wenn sie in meiner Stadt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

745

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.

Geht gerade viral auf Slack:

Man sagt, Zucker löst keine Probleme. Ja, Brokkoli aber auch nicht. Und der Kuchen gibt sich zumindest Mühe.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.

Gerade gelandet bei Twitch:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

Macht Lärm auf Slack:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

Gerade gelandet bei Reddit:

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

Ich hoffe, dass dies das Jahr ist, in dem mein Teenager lernt, dass man das Licht ausschaltet, wenn man den Raum verlässt.

Witziger Spruch über Teenager und Energiesparen, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Vielleicht ist es einfacher, einen Einhorn zu finden, als einen Teenager, der das Licht ausschaltet! 🦄💡😂"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das letzte Buch, das mich zum Weinen gebracht hat, war mein Mathebuch.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.

8 Leute checken gerade 👀

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?

14 Leute checken gerade 👀

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

6 Leute checken gerade 👀

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.

16 Leute checken gerade 👀

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

23 Leute checken gerade 👀

Mein Dilemma mit der Religion ist, dass meine Vorstellung vom Himmel aus allem besteht, wofür man mich in die Hölle schicken würde.

25 Leute checken gerade 👀

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

6 Leute checken gerade 👀

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

24 Leute checken gerade 👀

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

14 Leute checken gerade 👀

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.140

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plötzlich von wahnsinnigen Preisen überfallen wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.

Geht gerade viral auf Instagram:

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

Gerade geteilt über Pinterest:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dürfte, würde ich 97% weniger reden als sonst.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

Gerade geteilt über Telegram:

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

Soeben entdeckt auf Discord:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

An Biomüll mag ich, dass er offen kommuniziert, wann man ihn nach unten bringen sollte.

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