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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

DHL steht für „Dauert heute länger“!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hier liegt eine Mutter, die sich tapfer wehrte, aber am Ende war der Wäschestapel zu groß und sie konnte sich nicht mehr herauswinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Rentner sehen, hören und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten auf dem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

Gesichtet auf Messenger:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

Frisch gepostet auf Slack:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

Frisch gepostet auf Messenger:

Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

Gerade gelandet bei Twitch:

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Jetzt live auf Pinterest:

Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

Gesehen bei Twitch:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

Witziger Spruch über Schlafmangel und Grübeleien, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Mein Gehirn hat definitiv einen ausgeklügelten Plan, um mich vom Schlafen abzuhalten! 🤔😴 #InsomniaProblems"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

8 Leute checken gerade 👀

Die längste Beziehung habe ich zu meinem Email-Konto.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worüber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.

25 Leute checken gerade 👀

Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war ja klar!

5 Leute checken gerade 👀

Natürlich rede ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich den Rat eines Experten.

12 Leute checken gerade 👀

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschläfern zu lassen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

25 Leute checken gerade 👀

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

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20.967

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20.967

Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

3.452

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man abends quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausgefallen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich glaube nicht, dass jedes Dorf nur einen Idioten hatte.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

Gesehen bei Slack:

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

Gerade gelandet bei WeChat:

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

Geht gerade viral auf Discord:

Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

Gerade geteilt über Reddit:

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

Gerade gelandet bei Threads:

Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.

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