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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Leute sollten nicht reden dürfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gott: „Der freie Wille war eine schlechte Idee, ich hätte dafür Geld verlangen sollen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Finds einfach mega penetrant wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Auch wenns der Chef ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bücher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bücher zu Hause?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.000

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

Frisch gepostet auf YouTube:

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

Soeben entdeckt auf YouTube:

Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich überall geschaut?

Gerade geteilt über Instagram:

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

Gerade geteilt über WhatsApp:

So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

Macht Lärm auf Telegram:

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

Trendet auf LinkedIn:

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

Gesichtet auf Snapchat:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

Witziger Spruch über Schlafmangel und Grübeleien, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Mein Gehirn hat definitiv einen ausgeklügelten Plan, um mich vom Schlafen abzuhalten! 🤔😴 #InsomniaProblems"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Spaß an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hört aber im ganzen Leben nie auf.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zwei Erkenntnisse: 1. Vorm Haus muss gestreut werden. 2. Ich kann Spagat.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschön, weil man sich wie eine Blutzelle im Körper eines schwerkranken Menschen fühlt.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein besteht im Grunde nur aus Kaffee trinken und Ibuprofen schlucken.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

6 Leute checken gerade 👀

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

22 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

14 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

23 Leute checken gerade 👀

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

24 Leute checken gerade 👀

Morgen ist auch noch ein Jahr.

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Lustige Sprüche Themen

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du einen Hotdog in einen Mixer gibst und ihn mit Schlagsahne servierst, bitten die Leute nicht mehr darum, vorbeizukommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin nicht dick, ich bin nur leichter zu sehen.

Gerade gelandet bei Discord:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

Gerade geteilt über WeChat:

Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.

Gerade geteilt über Reddit:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

Beliebt auf Telegram:

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

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