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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Abnehmen ist ganz einfach! Verzichten Sie einfach auf Zucker, Kohlenhydrate, Fett, Alkohol, Spaß, Lebenswillen etc.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Der Spaß an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hört aber im ganzen Leben nie auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9965 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

Geht gerade viral auf Telegram:

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

Geht gerade viral auf Messenger:

Seitdem ich die Süßigkeiten ohne Klettern erreichen kann, ist alles außer Kontrolle geraten.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

Gerade geteilt über Slack:

Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhöhen, weil wir es wollen.

Macht Lärm auf Messenger:

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschützter Lebensraum für Wildtiere.

Frisch gepostet auf Facebook:

Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

Ich liebe Tennis, aber ich habe nie verstanden, warum sie einen Rettungsschwimmer brauchen.

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Kommentar:
"Vielleicht für die ganzen Wellen, die während des Matches geschlagen werden? 🎾🏊‍♂️😂"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich sag’s nur ungern, aber die Woche zieht sich.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sternzeichen: Keinbock.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In Deutschland wird man nicht gesund, sondern arbeitsfähig.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

9 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du triffst deinen Doppelgänger und er kann den ganzen Tag fressen, ohne fett zu werden.

16 Leute checken gerade 👀

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

23 Leute checken gerade 👀

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

5 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

17 Leute checken gerade 👀

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

19 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

9 Leute checken gerade 👀

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“

Gesehen bei Reddit:

Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

Macht Lärm auf Twitch:

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

Jetzt live auf Twitch:

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

Gesichtet auf Reddit:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin zwar alt genug, um es besser zu wissen. Aber auch jung genug, um es trotzdem zu machen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

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