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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schöne Wohnung?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Manche können besonders gut kochen, andere fantastisch backen. Ich kann ganz toll essen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

Beliebt auf Instagram:

Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.

Geht gerade viral auf TikTok:

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

Trendet auf Discord:

Ich wollte genau wie die Anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

Soeben entdeckt auf YouTube:

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

Frisch gepostet auf YouTube:

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

Beliebt auf X:

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Man irrt sich öfter, wenn man denkt.

Ich liebe Tennis, aber ich habe nie verstanden, warum sie einen Rettungsschwimmer brauchen.

Witziger Spruch über Tennis und Rettungsschwimmer, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Vielleicht für die ganzen Wellen, die während des Matches geschlagen werden? 🎾🏊‍♂️😂"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An die Person neben mir wenden und „Danke für nichts“ sagen, bevor ich aus dem Zug aussteige.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nachrufe sollten Clickbait-Titel haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

13 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, bitte steck ihr etwas Geld in die Tasche.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Antwort auf erstaunlich viele Fragen gefunden, die mich jeden Tag beschäftigen. Sie lautet „Nein“.

18 Leute checken gerade 👀

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

25 Leute checken gerade 👀

Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.

16 Leute checken gerade 👀

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Rücken hat schon öfter versagt als ich in diesem Jahr.

9 Leute checken gerade 👀

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

14 Leute checken gerade 👀

Natürlich hasse ich Menschen. Irgendein schönes Hobby braucht man ja im Leben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aus Langeweile hätte ich jetzt fast gearbeitet. Man muss aber auch aufpassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Menge an Familiengeheimnissen, die man mit zunehmendem Alter aufdeckt, ist unglaublich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das erste Pyramidensystem entstand, als die Ägypter den Ruhm für die Pyramiden einheimsten, die eindeutig von Aliens gebaut wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

Gerade gelandet bei X:

Alle sagen: „Tu, was dich glücklich macht“, bis du sie die Treppe runterstößt.

Geht gerade viral auf X:

Die Jahreszeit ist zurück, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

Trendet auf Discord:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

Beliebt auf Slack:

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

Gerade geteilt über Reddit:

Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

Sorgt für Aufsehen auf X:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

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