Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

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Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, würde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

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Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen schon vorbei.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

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Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

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Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

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Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

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Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

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Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

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Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

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Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

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Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

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Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

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Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehört.