Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn drei Tage nacheinander alles wie am Schnürchen läuft, werde ich misstrauisch.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

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In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.

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Nur wer die deutsche Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

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Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

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Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

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Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

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Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.

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Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

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Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

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Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.

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Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.